“说对不起没用！”为什么你的道歉，不但没用反而会激怒孩子？你不知道我为什么生气吗?

一位妈妈和女儿闹矛盾了，妈妈随即道歉，没想到却遭到了女儿的拒绝。 原来，小女孩做完作业后很自信地就提交了，并且说自己不需要检查。

结果，妈妈很快就检查出了错误，要求她改正，然后再重新做一篇。 

“凭什么错一道题就要重做一篇?”原本心情还不错的孩子听罢，情绪蹭地就上来了，将笔一摔说，“这不公平!” 

妈妈见状也很生气，将孩子凑过来的脸一推，声音高了八度：“让你做作业，哭什么哭!” 但是僵持过后，妈妈意识到了自己的不对，便跟女儿道歉，说：“对不起，我不该发火”。

小女孩却将脸一别，不打算原谅妈妈。 刚开始，小女孩绷着的脸上似乎还带着一丝隐藏的笑容，但是随后妈妈的一句“你也踢我了呀”，像火柴一样，重新点燃了孩子的情绪和眼泪。 

许多父母都碰到过这样的情景，当你放下身段跟孩子道歉的时候，他们反而来劲，会驳斥：“说对不起没用”、“我不原谅你”。 

有人说，绝不能向孩子示弱，不然他们以后会更嚣张。家长嘛，就是要树立权威才对，不然孩子调皮起来怎么管教?

有人却说，家长做错了也应该道歉，一视同仁，不然孩子以后也有样学样、死犟。 

《道歉的力量》一书中曾提到：道歉其实是一种很神奇的力量，它能化解矛盾，增强关系，提升魅力，但很多人都没有意识到。 

心理学的研究结果也显示，适时地向孩子道歉有利于改善家庭关系，也有利于孩子的健康成长，并不会影响家长的权威。 

可是，父母道歉得不到原谅就罢了，为何还会激怒孩子呢? 父母的道歉，错在哪? 

道歉成了另一种指责方式 

想一想，父母道歉的时候通常会怎么说? 好了，妈妈都跟你道歉了，你还有什么可生气的; 我发脾气了不对，但都是你惹的呀; 我这么做还不是为了你好，谁让你不听话…… 这样的语气，任谁听了都会生气，因为，父母的“道歉”，已然成了另一种方式的指责。

这些话语的背后，其实表达的是另一层意思： 我都放弃家长的权威跟你低声下气地道歉了，你还要怎样?你再乱发脾气可就是不懂事了;我生气都是被你逼的，谁让你不听话，等等。 

孩子怎么听，父母都依旧是在指责自己的不是，又怎么可能心平气和来解决问题呢? 白岩松曾在《白说》中提到：在公交车上你踩了人家一脚，尽管很轻，但如果你没有任何道歉的意思，两人可能会打起来。但有可能你踩得很重，但态度特别好，道歉也真诚，别人再疼也就忍了。 

可见，态度决定一切。只有真诚的道歉才能换来孩子的合作，反之，只会加剧矛盾的激化。 

有的父母虽然道歉，但是遮遮掩掩，避重就轻 前不久话题“爸妈的道歉方式”上了搜热，有网友说：“我妈是不会道歉的，她只会突然表现得对我很好”;还有网友说：“他们道歉方式用得最多的，就是喊我吃饭”。 

“吃饭了”成了父母道歉的代名词，大家纷纷留言表示赞同。

 美国心理学家罗达.邓尼说过:父母错了，或者违背自己的诺言时，如果能对孩子说声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重他人的习惯。” 父母跟孩子道歉，不仅不会影响自己的威信和尊严，反而能够通过言传身教，让孩子学会真诚、包容，和勇于承担责任。 

正确的道歉方式 

正面管教中提到，纠正错误的三个R：承认错误(recognize)、和好(reconcile)，和解决问题(resolve)，这也是纠正自我错误的三个重要步骤。

那么，本着解决问题的前提，父母到底该如何道歉，才能让孩子接受呢? 语气诚恳不敷衍，讲明自己错在哪里 对于3岁以上能理解父母说话的孩子来说，父母道歉时一定要讲明自己错在哪里，为什么做错了。

这样的道歉方式，才能让孩子也学会反思，从而避免出现类似的错误。 有一次，胡可和安吉约定好了放学后去接他，但是因为小鱼儿体检，胡可很晚才赶到学校。

其他的同学早就被爸爸妈妈接走了，安吉既委屈又生气，背过身去说：“我不想等你了!” 胡可连忙半蹲下帮他擦眼泪，道歉说：“小鱼儿的体检项目太慢，耽误了时间，对不起啊。”

安吉听罢，很快就原谅了妈妈。 美国教育家斯特娜夫人曾说：“一个勇于承认错误、探索新的谈话起点的父母，远比固执、专横的父母要可爱得多。” 诚恳的态度是与人交往最好的方式。这句话，放在亲子关系上，同样适用。 

道歉就是道歉，不要遮遮掩掩 既然父母意识到自己的错误了，那就痛痛快快地道歉。轻描淡写、或者用其他话语搪塞孩子，反而可能会引起更多的误会。 《奇遇人生》中提到母亲给她打的一通电话，当时母亲在电话那头，说“妈妈想跟你说，你真的很棒。

那时候没有支持你，对不起……” 这一句迟到的对不起，潸然泪下，即便是多年后再重新提起时，她依然忍不住哽咽。 

道歉时不要额外提附加条件 

除此之外，既然是道歉，那父母就尽量不要提额外的附加条件。比如，许多父母会习惯性地说：“妈妈做错了对不起，但是你也要好好反省一下”，或者“我可以跟你道歉，但是你要把这个做完”…… 这个“但是”后面的内容，会让孩子觉得这更像是一场谈判，而不是道歉，从而心生抵触。 

因此，如果父母要对孩子提出自己的期望，不妨等道歉和解之后再提。这就涉及到最后一点： 不要站在孩子的对立面，或高高在上 有的父母之所以不愿意跟孩子道歉，是因为他们错误地将孩子放在了自己的对立面。

在他们眼中，跟孩子道歉就是屈服，会让自己的威严扫地。 

但是站在孩子的对立面，并不能解决问题，反而会激发孩子用情绪来保护自己。而对于亲子关系来说，这也是一种不良的损耗。 

虽然父母的经验和阅历是非常有用的，但是这些并不是检验对错的唯一标准。因此，在出现问题时，父母不妨放下包袱，试着站在孩子的角度去理解。多和孩子交流和互动，才能够找到最好的解决方式。 

比如：“对不起，妈妈做错了，现在让我们一起来看看，该怎么解决这个问题吧。”这样的口吻，更能让孩子接受。当孩子感受到父母的爱和真诚时，他们才能放下情绪。 

教育家斯宾塞曾说：“受委屈的孩子很少会去反省自己有什么过错，因为愤怒和不平占据了他的心灵;而被感动的孩子则常常反省，因为感动增加了他内心的勇气和智慧。” 尊重孩子、放下芥蒂，才是父母帮助孩子成长的最好方式!