我拥有一段美好而克制的爱情。

我们彼此相爱，10年了。可以很久不见，但是只要知道他在那里，我就很安心。

跟H先生相识于我结婚前，我青春中最好美好的几年是跟他一起过的。他年长我很多岁，在他面前我是一个小女孩，而他也像个父亲一样，宠溺着我，指点着我。现在回想起来，都是他帮我洗头，剪指甲，月经时的红糖姜茶，冬夜出门买宵夜的画面……

我想这一辈子，大概也只有他，会让我觉得全心全意被爱着，宠着，无关年纪、样貌、身材和条件，只因为我是我。

但是他是有家庭的，他夫人是一个很善良大度的女人。一直以来，他都没有隐瞒我这件事。不想伤害她，也不想伤害我。所以，离开的也只能是我。他们之间有家庭，责任，还有孩子。

我跟老公是在之后半年认识的，他吸引我的是帅气，能力强，会交际。而我相貌身材都一般，唯一吸引他的就是我宜家，文艺女青年的气质，跟他以往的女朋友不同。

我们从刚开始时一无所有，到现在有车有房，还有个聪明帅气的儿子。一路走来，我也挺珍惜，他虽然会拈花惹草，脾气不好，但是可以给我婚姻......

是的，老公婚前女朋友很多。他有很多优点，但是也有很多缺点，花心，责任心不强。但婚后，他也改变了些，至少夜不归宿的情况少了很多，有时候在想，这是不是我的报应。我介入过别人家庭，所以我需要婚后也承担这样的痛苦。

生完儿子坐月子的时候，他经常半夜两三点回来，有时候到快天亮才回家，问他在干吗，他说在公司打牌。

刚生完孩子，月子里涨奶，我产后抑郁，每天在家哭，他没理我，说在工作。只有H，他察觉出我情绪不对，一直打电话陪我聊，一打就是几个小时。

直到我走出产后抑郁，估计老公都不知道我曾经想过自杀。

但老公是自己选择的，哭哭闹闹总还是要过下去的。

儿子稍微大点，有次老公夜不归宿，我把他赶出家门，心情不好，在朋友圈发了一段文字。半夜两点多的时候，从不给我发信息的H，发信息来问我怎么了，我说没事，让他早点休息，他说他就在我家楼下，在车上陪着我聊下。就这样，我在楼上，他在楼下，陪着我聊，聊到我睡了，他也在车上睡到天亮。

诸如此类的事情很多......

我们之间，见面并不多，每次就都在外面吃吃饭，聊聊天。能像朋友这样相处，就很好了。

有时候吃饭，买了个漂亮的盘子装菜，老公会说，没事找事做，用不锈钢盘装就好了，如果是H，他会怎样？他应该会夸我搭配得好看。我知道这样，对老公不公平，他虽然有时候贪玩，自私，但我们目标是一致的，都是为了这个家，都是为了儿子，还有什么比这个更重要呢？

最近看《廊桥遗梦》，看到摄影师离开，泪奔。特别明白女主角的感受，内心有追求，有梦想，不被人理解。为了家庭停下来，献出自己一辈子的时间，遇到一个懂自己，呵护自己，尊重自己的男人，女人就会绽放啊。

但是相爱不能相守，这就是人生的无奈。我们还有很多东西要顾虑，家庭，责任，儿女……

最近一次跟H吃饭，吃完饭去他家拿东西，只有我们两个人，气氛很尴尬，很暧昧。我们分坐在沙发的两头，有一搭没一搭的聊着，坐了几分钟，我提出要走了。

他送我回去的车上，说：“只是想聊聊，没想其他”，我说：“当时走出来有多痛苦，多难，如果我们再回去，伤害有多大？”他说：“我一直都克制自己，有时想抱抱你都不敢，只是想你能过得好......”

10年了，他的深情，不只是说说而已。他永远都是看着我走，把悲伤留给自己。

也许有一天我们都老了，身边没其他人了，可能可以再在一起。现在我们各自有责任，各有家庭，只能像朋友这样，克制自己，深埋感情。

晚睡的话：

我曾经也是一位女文青，我最知道女文青的弱点在哪里，那就是总以为自己在戏里，有女主角情结，永远体验大于事实，自我感受压过血淋淋的真相。

以前我在妞博网上有专栏，那里聚集的大半都是文艺女青年。一次，在“妞问”这个栏目中，有一妞讲述了自己和某男人婚外情的故事。

故事同样很俗套，但该妞文笔极好，细致入微，调侃中自有深情。提到上床后保持联系，她写道：

“当起风的时候，看见天边晚霞的时候，与众欢腾的时候，夜深静寂的时候，心里总会想起他，有的人在云里，有的人在泥下，可他永远是我心底的软疙瘩。”

写到各有家庭后东窗事发，她说：

“只是，我忧郁地绝望地痛彻心扉地发现，我是那么爱他。我那么爱他。我知道回头即是彼岸，岸那边落英缤纷……可是，我多么惧怕，有那么一天，鸡皮鹤发的我，睁开双眼，才发现，他原来就是我最爱的那个人，一生。”

一点都不讽刺地说，这样的文笔真是有变废为宝，化腐朽为神奇的功效。

那男人明明是个只想用最小的代价获得最大收获的俗人，提到感情的时候无比真诚：

“宝贝，你来吧，跟着我，我们一起生个象你一样的闺女，然后永远在一起”

说起离婚就装傻：

“名分真的重要吗？”

可谁让姑娘是文青呢，面对惨淡的现实，依然可以诗意的说：

“他是爱我的，只是无法爱得更多。”

“他在他力所能及的范围内努力配合我，只是，这远远不能达到我的要求……”

当我还是文青的时候，我也会为这样的痴情而感动。但当我逐渐往庸俗大妈方向发展的时候，我却看到了一个人，一旦陶醉于自我营造的幻境，会有多么可怕。

看过很多婚外情的故事，把自己的婚外情写成言情剧的文青最叫我无奈。她们深陷在“这就是爱情”的死循环中不能自拔，十分享受为了“爱情”而柔肠寸断。

比如女主人公的这段，“最近看《廊桥遗梦》，看到摄影师离开，泪奔。特别明白女主角的感受，内心有追求，有梦想，不被人理解。为了家庭停下来，献出自己一辈子的时间，遇到一个懂自己，呵护自己，尊重自己的男人，女人就会绽放啊。”

这是真的看懂了《廊桥遗梦》了吗？

不，她只是想成为这样的一个女主角，她觉得自己正在扮演一个无法拥有真爱，只能被困守在婚姻中的悲情女子。

但什么不是她自己选择的？包括从一个已婚男人那里索取不属于自己的爱情，包括选择一个帅气、能力强、会交际能够满足自己虚荣心的男人做老公，都是她自己心甘情愿的选择。

然后她又觉得每一件选择都无法完全满足自己的全部需求，所以在渴望两者兼得，却又不愿意承担后果的矛盾中退缩、惆怅、苦恼、得过且过。

而这种无法自我说服的冲突，都被当成了爱情的烦恼。

所谓的为了真爱而克制，也不过是文青对于怯懦和自私的一种巧妙翻译。真相大概还是这个婚姻和男人更有利用价值，并不值得拆散，只有这种“家里有个养眼的，身边有个陪伴的，心里装个思念的”生活，才是大势所趋。

或者换句话说，不用上床就可以享受忠犬的呵护，才是最满足文青虚荣心的做法。

但精神的背叛并不比肉体的失贞更高贵，这种自我误导自我美化的婚外情，倒不如那种爽快干脆不会给自己找借口的出轨，后者更容易走出来，而前者，很可能会自编自导的演上一辈子。

在情感困境面前，很多人都觉得自己没有选择，都是命运搬弄。不，除了无法预测的天灾人祸，生活中每一件收获与失去，都是自己选来的。

世间男子那么多，偏要爱上别人家丈夫。

世间男子那么多，偏要选择一个不爱的来嫁。

这都是选择，不是无奈，更不是什么身不由己，只是选择。

我们的生活需要艺术，但美化与粉饰粗俗绝对不是艺术，而是对艺术的背叛。

谨以所有文青共勉。