天气转凉，街边烤红薯的摊子越来越多。前两天看见一个小女孩想要吃红薯，她妈妈给她买了一个红薯，上车后妈妈坐在那剥红薯，小女孩着急的嚷嚷“我来剥、我来剥……” 妈妈说“你不会剥，再说你的手没洗，剥的不卫生，会吃坏肚子的。”小女孩急切的说“让我剥，让我剥嘛……”妈妈严厉的拒绝“不行！”小女孩满脸委屈，失落。

等妈妈剥完了把红薯递给小女孩说“吃吧，再着急也要讲卫生的。”小女孩嘟着嘴说“我不吃了！”妈妈气的说：“什么，刚才嚷嚷着要吃，花了钱，费了了这么大劲给你剥了，又说不吃了。这不是折腾人嘛！干什么事情都三分钟热气，长大能做什么？……”

这个故事有没有感觉似曾相识？身边很多家长都做过类似的事，看到孩子在不听劝告的玩耍中摔倒了，家长首先可能会说：“你看你，谁叫你不听话啊！”看到孩子被别的孩子欺负了，家长心疼得只会说：“你怎么就这么弱，你不会还手吗？”

明明是爱孩子的，愿意为孩子牺牲自己，倾其所有，却总是在孩子脆弱的时候雪上加霜，把孩子推的越来越远。

回家路上坐地铁，有一个奶奶带着7岁的小女孩，小女孩嘴里嚼着一块泡泡糖，边吃边绕着把手转圈，期间奶奶提醒了好几次要她老实坐下来，但女孩只当没听到，奶奶说了几次也就不再管教了。

突然女孩不再转圈了，哭丧着脸向外婆求助，原来是把泡泡糖吞下去了，女孩有些害怕。奶奶知道事情后立马开始教训女孩：“叫你老实点你就是不听！现在好了，泡泡糖吞进肚子里，肚子就要烂掉了，看你以后再不听话”。然后我就看到小女孩一直用手摸自己的肚子，显然是被吓到了。

有人说哪有人不爱自己的孩子？我也很爱孩子，我生他养他，提供给他衣食住行，为他报兴趣班特色班。我比谁都爱他。可是你无数次的否定他，责骂他，以一个成人的角度去误解他，限制他。

孩子有错误，当然要教育，但教育不等于教训。每个孩子都是独一无二的存在，需要父母的肯定、理解、包容、接纳与鼓励。

哲学家詹姆斯说过：

“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”

当孩子自己已经处于情感受挫的状态，这时需要我们做的是给予他情感上的支持，先让他从这份受挫的感情中解放出来，等到情感平复了，再进行教育。

而现实中，很多家长却完全没有意识到，还继续在孩子的伤口撒盐，继续一次次地扮演着孩子差评师的角色，到最后孩子就越有可能朝着差评的方向远去。

很多父母绞尽脑汁为孩子做一切事情，却在不经意间将努力筑建的安全感一一摧毁，安全感不仅仅是你每天为了孩子做些什么：陪玩、带出去旅行，安全感更多的是在点滴小事里，在孩子的感情受挫时，你有没有给予及时的支持和安抚。

优秀的父母把倾听永远放在第一位。

父母总是高估了自己的“聪明”，孩子一旦出现问题，我们总是第一时间以非常强势的态度干预进去，拒绝孩子的情绪，拒绝孩子的表达，用我们的智慧去“想当然”地对孩子表示“理解”。

但在教育界有一句特别着名的话：只有我们自己才能最了解我们的情绪，孩子也不例外。

所以当孩子犯错、当孩子情绪不好时，我们第一时间要做的是提醒自己“我不是他”。不对摔倒的他说“没关系”，不对丢掉心爱玩具的他说“大不了再给你买一个”。

先蹲下来用心倾听他，听他哭声里的伤心、恐惧、沮丧、愤怒，给他一个拥抱直到他平静下来，然后再谈论刚刚发生的事情。

我们的陪伴和聆听，我们无条件接纳的态度，很多时候比口头上的教育意义大得多。

孩子最不可爱的时候最需要爱，就像咱有时候用无理取闹，来呼唤老公的理解和哄一哄一样。孩子在最不可爱的时候，他希望我能够给他们爱，而不是告诉他们：你错了。

“我们常常低估爱的力量，却高估了管教的手段”。当一个孩子与父母的链接受损时，他的本能反应就是两种，害怕，继续用各种熊的手段来引起父母关注，试探父母的爱；叛逆，拒绝一切有效沟通，你说的我全部反着来。

其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许和爱，孩子自然会调整所谓的偏差行为。孩子来到我们的身边，不是让我们给他灌输大道理的，那些道理需要我们引导他自己去体会。

我们是如此深爱我们的孩子，那就请不要在伤口上撒盐！