为什么总是忍不住吼孩子?

这真是一个妈妈圈的千古话题。　　

有多少妈妈为此自责，自责完了，忍不住又吼，年复一年陷在怪圈里，每隔几天就崩溃一次。　　

问题是，吼了，自责了，崩溃了，孩子的问题还是依旧，甚至更糟。　　

到底该怎么办呢?　　

方法其实并不新鲜，我在文章中已经说过好多次。　　

那就是：加入“觉察”，截断怪圈。　　

问题是，这种头脑里的活动，总有些“只可意会不可言传”的玄妙之感。　　

到底该怎么觉察?觉察什么呢?　　

下面是我总结的四种觉察小方法，非常接地气，每个小办法都有具体的路径，不妨照着做做看。

1 知行合一的觉察

我们总说：懂得了很多道理，却依然过不好这一生。　　

父母们说：学习了很多育儿知识，却还是忍不住冲孩子大吼大叫。　　

为什么知道却做不到?　　

因为你没有把所学的知识内化成自己的东西。　　

你缺少听话照做这一环。　　

前几天，我偶然看到清代名臣左宗棠的一段话，说的就是如何觉察，如何践行，把方法说得明明白白、清清楚楚。　　

他是这样说的：　　

读书时，须细看古人处一事、接一物是如何思量、如何气象;及自己处事接物时，又细心将古人比拟，设若古人当此，其措置之法当是如何;我自己任性为之，又当如何。然后自己过错始见，古人道理始出。断不可以古人之书与自己处事、接物为两事。　　

这段话，如果换几个字眼，就是在教父母们怎样觉察啊。　　

我来“翻译”一下：　　

我们看育儿书时，要仔细揣摩书中的专家、做得好的父母他们遇到情况时是怎样想、怎样做的。当自己遇到类似的情况时，不要急着做出反应，而是停顿几秒钟，想一想：　　

1. 这种情况，他们是怎么应对的?　　

2. 如果凭本能冲动行事，我自己又会如何应对?　　

3. 两者的差别在哪里?　　

把学到的知识和自己的行动对照起来，就知道自己的差距在哪里了，也就知道应该如何改进了。　　

所以，为什么懂得了很多道理，依然过不好这一生?　　

正如左宗棠所言，“以古人之书与自己处事、接物为两事”。　　

书上看到的知识、道理，当时明白了，懂得了，以为学会了，但是，在生活中一遇到具体事情，又会凭本能行

事。　　

我们要做的，就是在本能冲动之前，加上觉察，问问自己这几个问题，借鉴好的做法。　　

一开始，照搬照做，难免生硬，自己都觉得别扭。　　

慢慢地，就会变得自然一些。再后来，就可以融会贯通，举一反三，自由发挥了。　　

这就是知行合一。

2 感同身受的觉察

我非常喜欢的杨杰老师前段时间分享了一个小故事。　　

妈妈在厨房忙碌，听见孩子哼哼唧唧喊了一声“妈妈”，妈妈心里有些烦躁，但还是走了出去应付。　　

可以想象，带着这种拒绝、不耐烦的情绪去面对孩子，又是一场让人心力交瘁的哭闹纠缠。　　

杨杰老师对这位妈妈说：　　

“假设再次回到这个场景，我站在厨房门口拦住你，让你设想一下，孩子用这样的语气喊妈妈，有几种可能的情

况，分别怎么应对?想好了我再让你出去。”　　

这位妈妈足足想了20多分钟，才磕磕绊绊、勉勉强强想出了几个应对的方法。　　

过后，她对杨杰老师说：“谢谢你把我‘堵’在厨房，让我明白，不光是教育，过去几十年的成长过程，我都是

一个爱逃避的人。”　　

这个被堵在厨房的短暂停留，就是给觉察留出空间。　　

在短短的一两分钟内，我们抑制住冲孩子大吼大叫的冲动，让自己想一想以下几个问题：　　

1. 孩子为什么会有这样的行为?有哪几种可能的情况?　　

2. 孩子这时会有什么样的感受?他在表达什么?　　

3. 针对不同情况，我们分别该如何应对?　　

这里面的难点，是第三个问题。　　

很多人会说：我怎么猜得出孩子有什么感受?他就是不乖，就是想折腾点事!　　

能够做到感同身受的觉察，有两个前提。　　

一是你愿意用心去体会孩子当时的感受。而不是站在大人的角度、用头脑去评判孩子的行为。　　

很多大人都习惯了用头脑去评判好坏、权衡利弊，习惯了用大道理说服自己、说服孩子，他不重视自己的感受，也就很难体会到孩子的感受。　　

二是你要相信，所有的问题行为背后，都有未被满足的心理需求。　　

没有人愿意当“坏”孩子，没有人愿意明知故犯，这些大人所谓的“错误”“问题”，只是孩子内心的需求没有得到满足，潜意识本能地用扭曲的、变形的方式表达出来。　　

如果你能意识到这一点，你就会多些耐心去体会孩子的感受，也会让你的觉察更明晰、更准确。

3 不忘初心的觉察

我的读者群里有一位妈妈，她非常有智慧，把孩子教育得心性开朗、活泼大方。她还经常在群里为大家解答问

题，分享她的育儿心得。　　

我曾经和她长聊过。才知道，她的童年并不幸福，姐弟几个，她是最不受喜爱的那一个。　　

妈妈对她有多不好呢?有很长一段时间，她都觉得自己不是妈妈亲生的。　　

所以，她从小就下定决心，长大后一定要远离妈妈，越远越好。　　

长大后，她果然做到了，如今她生活在大洋彼岸，有一个爱她的丈夫和两个可爱的孩子。　　

我很好奇地问她：　　

“有这样一个糟糕的童年，我却感觉你的心态很开朗平和，好像没有留下太多的阴影，更没有把那些糟糕的心态

传递给孩子，相反，你还有很多育儿的智慧。你是怎样做到的?是不是看了很多书?”　　

这位妈妈的回答出乎我的意料。　　

她说：　　

我看的书不算多。不过，当我教育孩子遇到问题时，我就会想一想，如果我是孩子，我希望我的妈妈怎样做?我

就按照我希望的妈妈的做法去做。　　

还有一个更简单的做法，我会想：当初我妈妈是怎样对我的，我就按照和她相反的做法做就行了。　　

多么朴实又智慧的做法!我真想为她鼓掌。　　

我们总觉得觉察是一件有点玄、不好把握的事情。其实，觉察可以很接地气。　　

那就是，在你被情绪支配着冲动行事之前先停一停，想一想：如果你处在孩子的位置上，你希望父母怎么对待

你?　　

我想，没有几个“孩子”会想：爸妈吼我一顿就好了，我就欠被狠狠地骂一顿、打一顿，挨顿揍我就记住

了。　　

我们总说，要不忘初心。　　

身为父母，身为“资深儿童”，我们更要时时记起曾经的初心——记起自己也曾经有过小时候，也当过孩子，也

撒过谎、偷玩过游戏，也很烦父母的唠叨，也害怕父母的巴掌……　　

只是，当我们长成大人，这些就都忘记了，好像我们天生就是大人。　　

和孩子相处，就是需要我们能保持一颗敏感的童心，时时记得自己也曾经是孩子。　　

我们当孩子时渴望的，我们的孩子也渴望。　　

我们当孩子时害怕的，我们的孩子也害怕。　　

我们当孩子时的小伎俩，我们的孩子也会用。　　

我们希望父母做到的，我们的孩子也这么希望。　　

一代代人都是这么过来的。　　

所以，最朴素的觉察就是：　　

想想如果你是孩子，你希望父母怎样对你，你就怎样对孩子。　　

如果你有一对让你感觉糟糕的父母，那就和他们反着来——　　

他们曾经做的，你提醒自己不要做。　　

他们没有做到的，你提醒自己努力做到。　　

不用看太多书、学太多育儿方法，能做到这一点，你就已经是个很好的家长了。

4 自我分析的觉察

这种觉察是我经常用到的。　　

就是当你的情绪起来的时候，去看看，到底是什么引发了你的情绪。　　

如果说，孩子的行为是导火索，那也需要你的心里有炸药，情绪才会爆炸。　　

上课时，老师点名漏掉了橙子，我催促橙子赶快举手告诉老师，橙子却迟迟不举手。我的急和气一下子就起来

了，心想：这孩子怎么这么胆小!　　

当我及时觉察，我看到，原来自己心里有着一个羞怯、不自信的小女孩，她即使尿裤子了也不敢喊老师。从小到

大，我一直讨厌自己的羞怯，所以，我才会把自己的急和气投射到橙子身上，把他的行为解读为胆小、羞

怯。　　

如果没有觉察，一点小事就会引爆我们的情绪，还认为，自己没错，都是孩子的错。　　

当我们有了觉察，才会发现，原来火药就在自己身上。　　

自己心里清净了、畅通了，就会更平和地对待孩子，更好地看到孩子。　　

是的，当我们没有觉察的时候，我们是看不到孩子的。　　

我们看到的是问题、是错误、是自己身上排斥的东西、是自己渴望又不可得的东西。　　

当我们有了觉察，才能更好地看到行为背后的渴望，看到孩子真实的情感，看到真实的自己。　　

那么，怎么做到自我分析的觉察?　　

我的经验是：　

1. 多看看心理方面的书，一边看，一边和自己对照着分析，扩大自己的认知界限。　　

2. 个人成长和工作坊也是很好的途径，可以借助他人的力量，更快、更深地看到自己。　　

3. 还有就是，平时多做觉察的练习，多问自己几个问题：　　

我为什么会忍不住发火?　　

孩子的行为引发了我哪些感受?　　

这些感受让我想到了什么?　　

试试看，当你像剥洋葱一样层层剥开种种纷乱的情绪、念头，你会和一个真实的、脱下层层盔甲的自己在内心相

遇。　　

只有如实地看到自己，才可能如实地看到孩子。

5 给觉察留出一些空间

我们的大脑有一个特性，能省事就省事，能不思考就不思考，擅长自动驾驶。因为思考会耗费能量，在资源短缺

的原始社会是不利于生存的。　　

我们都有过这种感觉，如果这一天用脑太多，我们就感觉很累，就想吃点高热量的食物补补。　　

所以，为了节约能量，大脑对某一类经常出现的问题会形成一条发达的神经通路，也就是固定的反应模式，一遇

到类似的情况，就会在瞬间做出本能反应。　　

比如，一遇到难题，就想逃避;孩子一哭闹不听话，就烦躁得想大吼制止;老公做得不如自己所愿，第一反应就是

指责……　　这些都是靠本能驱动的反应，是我们日积月累形成的固定模式。　　

为什么会形成这样的模式?　　和我们的成长经历有关，和我们的认知有关，这些模式也许曾经管用，也许保护

过我们，但当我们现在一再地为此感到痛苦、困惑、自责，陷入恶性循环，这就说明，我们需要改变了。　　

觉察，是改变的第一步，就是在本能冲动之前，加入理性，加入思考。　　

用理性代替本能。　　

一次又一次的代替，原有的反应模式就淡化了，我们会越来越清晰地认出自己的情绪，看到孩子的感受，选择最

优的方式来应对。　　

智慧就这样生长出来。　　

如此，我们才学会了真正的爱孩子，爱自己。