曾经看过一个报道，某儿童医院接诊了一位受伤的小患者。这名患者是个3岁的小男孩，下体出现严重撕裂。医生看到伤口时直冒冷汗，他怀疑孩子的下体已断裂，可能会影响今后排尿，必须采取手术治疗。

　　手术前，医生想了解一下孩子受伤的经过，于是问了妈妈，这不问不知道，一问着实把医生吓了一大跳。

　　“我直接踹的。猛踹!”面对医生的询问，妈妈回答道。

　　医生觉得不合情理。便接着问妈妈：“你是不是本来想踢屁股的?”没想到妈妈的回答居然是她本来就是打算踹那的。

　　到底是什么原因，让妈妈猛踢自己亲生儿子的下体呢?

　　原来，这位妈妈给孩子报了很多课外班。有早教班、英语、平衡车、钢琴、美术，并且，孩子每天还有作业要完成。繁重的学业，把3岁的小男孩压得喘不过气。

　　这天，孩子开始反抗妈妈，跟妈妈说他不想去培训班。妈妈觉得别人都在学，自己的儿子不学，就是想偷懒。她越想越愤怒，决定好好修理一下儿子。结果，就做出了这样失去理智的行为。

　　都说冲动是魔鬼。跟这位妈妈一样，不少妈妈在照顾孩子时经常会被孩子的一些行为惹怒。虽然未必会像这位妈妈一样做出如此不理智的行为，但也时常会对孩子恶语相向，甚至动起手来。

　　但过后看到孩子惊慌失措、满脸恐惧的表情时，往往又后悔不已，导致自己陷入深深地自责中。

　　▶那么，当家长被孩子折腾到情绪失控时，该如何情绪自救呢?

　　★首先，不要苛责自己，接纳自己的不完美。

　　相信大多数家长都希望能成为一个完美的家长。但当家长看到孩子犯错、或者孩子的行为跟自己的预期不符时，总是会忍不住会怒火中烧，进而责怪、打骂孩子。

　　但过后看到孩子伤心难过时，家长们往往又会开始自责，认为自己是个糟糕透顶的家长。其实，这种负面的想法，不仅不能改变过去发生的事情，也不能助力你今后成为一个好父母。

　　这时，家长不妨换个角度来想下，人无完人，我承认自己不是个完美的家长。但我可以通过学习，不断地完善自己。

　　正如《不吼不叫》一书中所说的：“在做父母这件事上，从无完美可言。”家长们只有接纳自己的不完美，才能从自责和羞愧中走出来。然后，才能满怀热情地去寻找改变的方法。

　　★接着，觉察自己情绪背后的感受、想法和需求。

　　著名的心理治疗师、家庭治疗师萨提亚曾说过：“每个人的自我就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分。比如，我们情绪爆发时的语言、行为和表情。而情绪所包含的更大一部分的内在世界，却藏在更深层次、不为人所见。比如，我们未曾觉察的感受、想法和需求。”

　　也就是说，当我们被情绪主导时，我们所说的话，所做的事、以及我们各种神态和表情，都可能只是冰山露出来的那一小部分并非我们的真实的感受、想法和需求。

　　比如，家长看到孩子走路不看路，可能会生气地对孩子说：“你这孩子怎么回事?摔倒了活该!”

　　用萨提亚的冰山理论，我们可以发现，这位家长此时的主导情绪是生气。责备孩子摔倒活该，是家长因生气引发的言行。其实，家长当时的真实感受更多的应该是担心，她担心孩子走路不看路不安全。家长情绪背后的需求，则是希望孩子能好好走路，注意安全，养成良好的行为习惯。

　　家长发脾气、打骂孩子，只是发泄心中的不满情绪。可能在家长发脾气的当下，孩子会因为害怕，暂时按家长的要求做。但是，这并不能培养孩子养成良好的行为习惯。

　　所以，当家长们被孩子的行为激怒时，不妨尝试着觉察一下，自己愤怒情绪背后的感受、想法和需求是什么呢?发脾气、打骂孩子，真的能解决问题吗?

　　★最后，真诚地跟孩子道歉，告诉孩子自己为什么会生气。

　　真诚地道歉，不仅可以修复亲子关系，还可以为孩子树立行为榜样。让孩子明白，做错事时，该如何道歉。家长道歉的同时，还要告诉孩子，自己生气的原因。

　　比如，孩子把玩具扔得到处都是，家长因此把孩子训了一顿。过后，家长意识到自己刚刚的行为太冲动了。

　　家长等自己的情绪平稳后，可以跟孩子说：“对不起!妈妈刚刚没控制住情绪。当我看到刚收拾好的房间又变得乱七八糟时，一想到又要重新整理，我就很烦恼。我应该好好跟你讲，告诉你，我希望你玩好玩具后能放回原处。今后我会注意的。”

　　真诚的道歉，可以让孩子从受伤害的悲伤中恢复过来。同时，也能让你因为亲子关系的修复而感到放松。

　　除此之外，家长们也要适当示弱。比如，条件允许的话请爷爷奶奶来帮忙照顾孩子，好让自己有时间来更好地照顾自己。家长只有懂得爱自己了，才能有能力更好地去爱孩子!