一、我应该嫁给爱情么?还是嫁给现实曾有个密友问我，她说：“亲爱的，女生到底是应该嫁给爱情，还是嫁给现实呢?嫁给现实，无非就是自己少奋斗几年。而后用10数年的时间去后悔。不过这么说也算牵强，身边不乏些嫁给现实的朋友，在柴米油盐的生活中不仅慢慢习惯上了对方的存在，那种习惯略带些依赖的味道，并在长此以往的依赖中得了一种病，药石无医-懒癌晚期。”她说自己最近认识了一个男生，对方有车有房有存款，只是自己对他不曾看对眼。我说;“既然你不喜欢他，那为何要纠结呢。你有没有想过另一半是陪伴你走完一生的人。不喜欢不如直接回绝了人家，两不耽误，各自再找。而你又有赚钱的能力，嘴上总是挂着靠人不如靠己的字眼，既然不靠对方经济补给，那结果自然明了。后来我听说，她之所以苦恼，全因母亲的一席话。“什么都比不上有个属于自己的家不是么?感情都是可以慢慢培养的。在我们那个年代基本上都是亲朋好友给介绍，见见面走个过场便走在一起水到渠成。哪有那么多矫情，见怪不怪的。甚至我的上一辈还是受父母之命呢，爱情有用么，穷苦夫妻百事哀。就算你们之间的爱情浓烈到坚贞不渝也终会为现实所败，巧妇难为无米之炊。你看你你表姐跟着另一半满世界的旅行，你不眼气么?”为人父母，大都喜欢这样教育子女。父母不是你感情经历的亲身体验者，因此他们有时候抛出的观点，直观理性但又武断片面。“不听老人言，吃亏在眼前。“然而，对于爱情我从来都是借鉴些我认为对的地方，并不会全盘吸纳。有房又如何?房子没法给我这种人安全感。现实世界中我很理性，我清楚自己要的什么。然而当我遇上喜欢的人，我是很感性的。没有爱作为精神纽带的婚姻我觉得索然无味。人活一世不过3万多天，人生苦短，不容后悔。如果你是个“圣斗士”或许你的家人即便知道你心不属他，可仍旧会强撮合，只因这个对象他们看着还不错，又怕你错失了他“你找不着怎么办”。但我想劝叔叔阿姨一句：“古话说的好，强扭的瓜不甜。”我想对那些如闺蜜般夹杂其中，不停苦恼的女孩说一声：“你有追求幸福的权力，选择权只在你自己手里，别人的话只能是参考，如果你并不认为那是对的，让他如云烟般路过就好。别人不是你，不会有你的感同身受。当事人以外的人的话语多少带有些片面的意味。”说到这，我同那位朋友的观点默契的达成一致，好的感情，你是我的，我是你的。而我们又都是属于自己的。感情在于沟通，沟通的首要前提便是有话聊，你们可以有不同的爱好，但尊重、接受便好。你们之间的交流是否可以由浅入深，是否带有营养。并在某种程度上达成统一，这才是关键。三观不同的人同处同一屋檐，你们对周遭审度不同，再好的感情基础也是白费。更何况你们也不具有共同的感情经历。好的感情是彼此间的信任、是我们之间有同进步共患难的决心，而不是空有一个能够躲雨的巢穴，心与心之间毫无交流。即使你终究败给现实，想象一下当你每天对着一个无话聊的人，那种尴尬叫做无奈。有温度的才叫家，没温度的叫住所。说的难听些，你走后就连这个住所中的一砖一瓦都带不走，还跟我谈什么曾经拥有。你是嫁给爱情，还是嫁给临时住所呢?对相爱的人来说婚姻是神圣的殿堂，而不爱的，那叫坟墓。二、我爱你，更爱与你在一起时我的样子我曾在网上看到这样一个案例， 通读过后，我为男女主人公间的爱深深折服。这是一对恋人，他们结婚的时候没有车、房，吝啬的就连仪式、亲朋间的祝福都没有。然而女孩并没有后悔，她说：“年轻的时候反而不懂爱情，只是想简单找个对自己好的人。他对我好，所以我嫁了。“刚刚恋爱的那段时间，他们住在廉价的出租房，挤狭小的卫生间，拿着微薄的工资，过着青黄不接的日子。她说：”最难熬的日子，我们都一起度过了。“结婚十年，她事业稳定，她老公的事业也蒸蒸日上。两个人不光在市区买了房子，男人得到了女人家里的认可。其实幸福从来都来得好不容易，两个人在一起十多年，早就把两个人的生活过成了一个人。女人说：“自己动手，丰衣足食。”男人却说：“为了心爱的人再苦再累都无所谓，每天拖着疲惫的身子看着她系着围裙站在厨房面带微笑的做着晚餐，那一刻我觉得自己是世界上最幸福的人。“男人时常觉着自己欠妻子一个仪式，于是偷偷的在十周年那天精心布置了一场迟来的求婚仪式。她未曾想这场惊喜这么突然，虽然这一天在她意料之中，结果还是被感动得一塌糊涂。然好事刚过。坏事便接踵而来，婚后不久她经历了一场严重车祸，这次车祸给她造成了片段式的失忆是永久性的。包括她的父母，朋友，这些张熟悉的面孔一一从她的世界彻底删除。那些天只要她清醒过来，便不断向身边人求助，“我要找我老公”本能的情感依赖，其实就是一种深爱。这份深爱是我忘却了世界，唯独忘不了你。你看我即使忘记了我们的一二事，我还是绝对信任你啊。他说：“只要她能醒过来，忘记就忘记吧，不管她变成什么样子，我依然爱她。大不了，我们重新开始，从我叫什么开始。只要她还活着，我们还有大把的时间足够我们再好好爱一回。“那之后，他日夜守在医院里陪伴她，这期间他的朋友不是没出过劝他再找的主意，他狠狠的说：”再说这样的话，绝交。世上好女孩万万千，我爱的只有这一人。“好的爱情大抵就是这个样子，不论你变成什么样子，我都欣然接受，依然爱你。夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。在好的爱情面前这条定理并不受用。三、阿娇结婚：谢谢你出现，我还以为遇不到你了好的爱情会迟到，但它从不曾缺席。在不爱你的人面前我懂得了生活艰辛、学会了迎着风雨奔跑。在爱你的人面前，你明白了爱的真谛。可能爱情就是，有人曾深深地伤害过你还一笑而过。于是，你失望了，你觉得好像整个世家都抛弃了你，你觉得自己存在的本身就是天大的笑话。然而直到另一个人的出现，他用自己的行动告诉你他爱你，他不在意你有怎样的过去，就算你很糟糕，他爱的恰好就是此刻站在眼前那个最糟糕的女孩。你不用很好，我爱你便好。如果说生活曾带给你各种各样的亏欠，那么请相信总有一个人会弥补生活带给你的全部亏欠。即使世界荒芜了，也要相信总有一个人会是你的信徒。不论你是好是坏，也不管你是谁，你都是我的信仰。阿娇结婚了，穿着抹胸婚纱的她，光彩照人，那一天她是这个世上最美的女人。她也终于验证了自己歌里的那句话：最后变天后，变新娘，都是理想。想起阿娇曾经唱过的那首《下一站天后》，里面有一句话跟她的爱情观很契合：“其实心里最大的理想，跟他归家为他唱。“阿娇曾说，她要找一个很帅的男人结婚，艳照门事件后，她开始忽略颜值。阿娇曾失声痛哭的说，再没有人会娶我。在那段时间里，仍旧有人喜欢她、慢慢爱上她。只是，从未有人想过给那个看似坚强而内心深处总是敏感而受伤的女孩一个未来。对于一个相信爱的女孩来说：我可以接受你的不完美，我可以接受把我仅有的面包分一半给你。但我最怕的是无论我付出多少，怎样付出。都打动不了你。你描绘的那个未来很美，只是多余一个我。时间兜兜转转，27到37，一个女人最好的黄金年龄已然过去，如果换作意志不坚定的女孩或许早就不等了，可这个人偏偏是阿娇，我曾看过一期阿娇的专访，30多岁的她谈及那场遭人唾弃的爱恋，她的眼圈还是会泛红。泪水的含义或许更多的还是放不下吧。我给了你一颗心，一颗纯粹赤诚的爱你的心，后来你走了，我发现我的心空荡荡的。好像少了点什么。今年五月，阿娇结婚的消息一度上了热搜。阿娇找到了一个很帅的男人，没有复杂的情史，也不会计较她的过去。只是单纯的想和她走完一生。他给了她一场浪漫的婚礼，让她如愿做上最美的新娘。婚礼上，致词讲到：“走到今天好不容易…”时，阿娇哭得很厉害，然最先流泪的不是阿娇，而是那个很爱她的男人。他笑着告诉她，娶到你真好。终于等到你，还好我没有放弃。爱是什么，爱就是在对的时间遇到对的人，而错误的时间里，你付出爱的那个人终究是浮云自眼前一过。幸好，你即使遍体鳞伤也也依然愿意相信爱。四、好的爱情，是你可以做自己，简单而美好我觉得一段感情好不好，在女孩子身上就能体现的出来。一个女孩子自信幽默，举止落落大方，那她的身后肯定有一个愿意宠她、疼她的人。这个人用自己的行动去保护她本脆弱的自尊心。所以她说话做事的时候才不会畏手畏脚，踌躇不前，更不会为了一件事像一个神经病一样患得患失。其实世界上好的爱情就是这样的，对错不重要，只要有爱，就会有偏袒去宠着。爱给你一个支点，让你宽容温和的去面对这个并不完美的世界。就如张小娴说的那样：你要等对的人的时候，自己可能也不知道怎样才是对的人，只有当那个人出现，你才会知道，他应该就是那个对的人，他在你生命中出现，也是为了满足你，也让你去完善自己。嫁给爱情的女孩大多在接受爱的同时，学会了奉献爱，她们懂得付出和包容，并设身处地的为另一半未雨绸缪。她们往往戒掉了本身自带的小脾气，变得温和从容、平易近人。如果你发现一个女人如泼妇般骂街，哪怕一件微不足道的小事都要斤斤计较，锱铢必较。我想或许是她过得不够好吧。也许会晚点遇见你，无论你是二十岁还是三十岁，但我仍坚信，那个爱我、懂我、惜我的人会穿越人海，只为给我一个爱的港湾。在这之前，你要做的就是善待自己，让自己试着独立、拥有一个不依赖旁人的独立人格，答应我，好吗?

事情是这样的，和现在的女朋友相亲认识的，到目前谈了一年多了。一开始相亲见面的时候，感觉她各方面条件好，工作稳定，家境小康，和我家门当户对。长得漂亮，性格温婉，举手投足都很得体。这是第一印象，虽然是相亲，我基本上是第一时间就动了心，确定就是她了。但我渐渐的发现，她对我太理智，太有自己的主意。大家知道男人都有需求，可是她一直不肯和我上床发生关系。从确定恋爱关系两个月左右的时候，我就一直提出要求发生关系，因为这是水到渠成的事情，可她一直不同意。她所有的温婉、得体，确实是无可指摘，但是太无可指摘了，感觉她就是在演戏，否则怎么这么理性?总感觉她特别爱惜自己的羽毛，和我在一起也是因为搭伙经营，从来没有失控的时候，这让我感觉很不舒服，很没安全感。她这样是爱我的吗？真爱一个人的话，会这么理性吗?还是婚后会不一样？

婚姻就好比穿鞋，合脚才是最重要的。我很满足生活赐予我的这双“鞋”。结婚之前，我曾“警告”过男友：如果没有房子，就坚决不结婚!然而，待到男友向我求婚时，7年风雨无阻的爱情长跑积累下来的浓厚感情最终还是战胜了房子。27岁生日的那天，我与男友步入了结婚礼堂。婚后，我们和丈夫的父母弟弟一起挤在70多平方米的老屋里，我们与父母各占一间，弟弟就只能住在客厅里了。与父母住在一起，有许多不便，别说小两口亲热的时候胆战心惊，连夫妻俩吵吵嘴都必须将声音放到最少，吵架变成了说悄悄话，实在委屈的时候，我就坐在窄小的房间里生闷气流泪，丈夫则手足无措一脸愧疚的样子，像个做错事的小孩，垂手乖乖地站在我身边陪着小心。时间久了，一直待我很好的公公婆婆也感受到了我情绪的变化，有时候也一脸歉意的样子，弄得我很过意不去。2005年10月，丈夫的弟弟要结婚了，我们只好在外面租房子住。那段日子，我们饱受租房之苦：第一次租房没有住多久就被盗贼洗劫一空;第二次，租房的地方环境很糟糕，房子很潮湿，衣服不到一星期就发霉;第三次租的房是几十年前建的木屋，在一次电线的短路故障中发生了火灾……遇到刻薄势利的房东，那种寄人篱下的屈辱让我和丈夫倍感凄凉。结婚五年后的2007年，已经30岁的我决定要孩子。但是，我们不愿让孩子跟自己一样生活在别人家的屋檐下，决心就算负债也要买房子!将几年来的积蓄倾囊倒出，再加上各自父母援助的一部分钱，凑足了首期房款，在银行办理了20年还款期限的银行贷款，我们购买了一套三室一厅90平方米的商品房。对房子作简单装修后，我们搬了进去。终于拥有属于自己的房子了!那一刻，我们幸福得相拥而泣。每一个女人都有一个美丽的梦想。从小生活在大家庭里的我最大的希望是有一所完全属于自己的房子，因为我总以为有了房子才是一个完整的家。结婚四年之后，我终于梦想成真了，我实实在在地成为了房子的主人。然而，喜悦的心情持续没多久，我们就感受到了巨大经济压力。我所在的企业因效益不好而裁员，我当时又有孕在身，首当其冲成也下岗员工之一，每月只有200元钱的生活费。丈夫每月的工资只有1000多元，还了银行的贷款后才剩200多元钱。400元钱，仅仅够生活，是无法给新家和未来的孩子预置什么东西的。买房之后，我们的生活进入了人们对按揭贷款的另类解读——按时还款，揭不开锅——的状态。每月15日成了悬在我们头顶的达摩克利斯之剑，银行会在这一天将我们的收入劈去一大半。为了减轻经济压力，丈夫在上班之余又找了两份兼职。生活过得并不富裕，经济压力很大，我少女时代的名车豪宅梦早就破灭了，看着身边的朋友一个个凭借美丽的青春频繁更换有钱的男朋友，我的心理天平失衡了。别人在享受生活，我们却在为生存而劳命奔波。可是，当真正面对金钱和物质诱惑的时候，我还是犹豫了，胆怯了。从小到大所受的传统教育告诉我，婚姻，应该相濡以沫从一而终。而且，我也很清楚，天底下没有免费的午餐，你要得到，就一定会付出代价。于是，我毫不留恋地回到自己的那块小天地里，继续过清苦却踏实、温馨的生活，一家三口在平淡中相濡以沫地生活着，在平淡中寻找生活的乐趣。没有房子之前，那些有钱的朋友经常语含同情地问我：这样的生活，你觉得幸福吗?有了房子之后，看着我们为了还银行的贷款而整天忙碌奔波，那些朋友仍用同样的问题问我。每一次，我都会用微笑作答。其实，每个人都有自己的生活方式，贫穷还是富裕并不是问题的关键，重要的是这种生活方式是否适合自己。生活就好比穿鞋，合脚才是最重要的。我很满足生活赐予我的这双“鞋”。

现如今单身的人越来越多，随着年纪渐大，周围的亲戚朋友都在催促我们快点结婚，那么，这时我们应该随便抓住一个人结婚，还是耐得住寂寞，等待那个真正的有缘人出现，谈一场不将就的感情呢?希望每对踏入婚姻的恋人，都是因为爱情。表姐这些天跟我大倒苦水，年一过，家里人就紧锣密鼓地给她安排了无数场相亲，今天是王先生，明天是黄先生，后天是陈先生。用她自己的话说，每天不是在相亲，就是在去相亲的路上。相亲的对象良莠不齐。有车有房，但是身高只有1.6M的32岁会计男;财产无数但有个精神病弟弟的28岁富二代;头脑聪明的上进男青年，有一技之长收入颇丰但是不善言语的老实人……在相亲场上，表姐算得上阅人无数了。只可惜，她一个也看不上，相亲了两年，依然找不到一个对象，父母可急坏了，劝她不要太挑，都28岁的人了，再挑就成了黄金剩斗士了……甚至动员四面八方的亲戚轮番上阵，给表姐做思想工作。表姐非常懊恼，不止一次跟我吐槽，年纪大怎么了，年纪大就活该凑合吗?每次别人劝她赶紧嫁了的时候，她都感觉自己像极了货架上大甩卖的过期商品……对此，我深有同感。虽然我还没过25岁，没踏入大龄剩女的行列，但是家里人也非常着急，总是催促我赶紧找个人嫁了，我妈更是反复在我耳边念叨，“女人的黄金期可就这几年了，你还不趁着25岁前把自己嫁掉，过了25岁就贬值了……”每次我都闷不吭声，然而每次我都在心里翻了无数个白眼。我的字典里，从来没有凑合二字。年纪大不是结婚的理由，更不是随便找个人结婚的借口，那样做等于是对自己不负责任，也对别人不公平，如果结婚一定要有理由的话，那么只能是爱情。在我们小区里有个离异的40岁女人，虽然年纪大了，但是保养得当，依稀可辨年轻时美好的模样。她父母非常有钱，又是独生女，自小就被视为掌上明珠。优越的条件致使她有些心高气傲，年轻时，身边的异性排着长队追求她，她一个也没拿正眼瞧过。一晃她就快30岁了，挑来拣去她的婚事依然没着落，家里人劝她，年纪这么大了该嫁了，那个谁谁谁就挺不错的，不如就他了。她很顺从，二话不说就嫁给他，哪怕对他没感觉。有人说，婚姻都是跟对方的缺点过日子。没有爱情很难包容对方，于是她处处看他不顺眼，两个人嫌隙丛生。开始男的总是让着她，她却越来越任性，说话咄咄逼人，话里话外都有嫌弃他的意思，似乎在说他高攀了她。时间长了，男的无法再包容，随着孩子的降生，他们的婚姻变得鸡飞狗跳，一地鸡毛，她每天过着强颜欢笑的生活，后悔当初把自己匆促嫁掉。五年的婚姻，最后还是以离婚收场。没有该结婚的年纪，只有该结婚的爱情，婚姻注定是漫长繁琐的，两个人生活更少不了磕磕碰碰，如果没有爱情，便很难做到彼此欣赏与包容，婚姻会变得千疮百孔。这样的生活注定是痛苦的，与其相互折磨，不如尽早放手，这样也不失为一种解脱。千万不要因为年纪到了，就凑合着找个人结婚，勉强不会有幸福的。一段幸福的婚姻，前提一定要有爱情，一辈子那么长，找个爱的人在一起吧。之前看过一个出轨男的故事。男子是公司的高管，有文化有见识收入高，成熟稳重，魅力不小，公司的女同事对他印象极好。而他的妻子大字不识一个，说话嗓门特别大，对他总是凶巴巴的，没有一点妻子的柔情。有时候他都怀疑，自己怎么娶了个这样的女人呢?当初太心急了，跟妻子认识不到三个月就匆匆结婚，谈不上多爱彼此，只是年纪都不小了，把结婚当成例行公事一样，想着赶紧完成了。然而两个人没有感情基础，也没有共同话题，日子过得实在憋屈，他每次一想到她那张黑脸，心情就爬满了乌云，一点回家的欲望都没有。后来，他出轨了另一家公司的未婚同事，她成天叽叽喳喳的，脸上总是挂着欢天喜地的笑容，会做蛋糕，会做好吃的饭菜，整个人透着一股烟火气息。这样的女子真的很特别，和妻子相比，真是一个在天上，一个在地上。他心动了，每天送姑娘一束玫瑰，以工作为由请她吃饭看电影，像个情窦初开的小伙子。一来二去，女孩也对他产生了深深的好感，两人齐齐坠入爱河。我们总是会因为这样那样的原因，屈服于世俗，因为年纪到了就随便抓个人结婚，但是婚姻的意义，不是搭伙过日子那么简单，更重要的是找个精神上有共鸣的人，对方能够懂你欣赏你，这样的婚姻，幸福感会更强。倘若随便找个人将就，两个人无话可说，名存实亡，这样的婚姻有什么意义呢?一辈子那么长，跟一个不爱的人结婚，万一婚后出现了一个你爱的人呢，那时候怎么办?不要因为一段凑合的婚姻，错过了一个你深爱的人。

作为孩子的启蒙老师，父母对孩子的影响不可谓不大，家长的一举一动都会或多或少的影响到孩子。对于家长来说，都希望自己能够教育好孩子，希望孩子能够成为一个有用的人， 然而，很多家长在和孩子相处的过程中，都会或多或少的犯一些错误和误区，下面这些常见的错误，看看你有没有中枪？1. 过分宠爱对孩子过度宠你是很多家长的一个通病，很多家长对孩子都是衣来伸手饭来张口，不管孩子提出什么要求，家长都会无条件满足，这样导致的直接后果就是孩子什么都会依赖父母，无论是受挫能力还是抵抗力都会大大减弱，而且也很容易形成孤僻、自私的性格。2、过度保护有的家长过于保护孩子，孩子贪玩怕摔着，走路怕摔倒，总是小心翼翼地呵护。其实，这样反而限制了孩子地发展，父母的这种做法无疑就像在温室里培养花朵，这样的孩子更容易体弱，所以，家长不应该过度保护孩子，干预孩子的正常生活。3、过分专制很多父母都觉得自己比孩子阅历深，社会经验丰富，在面对孩子提出的问题时，总是用自己已有的经验去判断，完全不考虑孩子的意愿和感受，有些家长甚至限制孩子行为、限制孩子说话，孩子犯一点小错就挑剔，还时不时拿出来教育孩子，长期这样回让孩子越来越不自信，更不利于他们心智的成长。4. 威胁恐吓“再不乖就让你去喂狼”，“你要是不听话以后就别想……”相信这样的话你一定不陌生，很多家长教育孩子简单粗暴，总是威胁恐吓，其实，这样只能让孩子和父母的关系越来越疏远。5、攻击孩子有的父母一着急、一生气就会说出很多连自己都后悔的话，比如“养你还不如养一头猪”“我就没见过比你还蠢的孩子。”等含有人身攻击的话，这些话听起来很刺耳。对孩子的伤害无疑是最大的。

最近家里人又让去相亲了，相了两个女孩。可能是因为我的性格原因?就是那种不会很主动(也学不来)，所以和这两个姑娘相亲，大家也都很平平，也没有下文了。跟哥们说过这个，他说现在相亲，基本就是不讨厌就行，然后条件合适，俩接触一段时间，就可以见家长走订婚这一系列形式了。不要奢望相亲还能相出恋爱的心动感觉，那是毛头小子的事。要是真想找这种感情，要么继续单着，要么结婚跟姑娘培养，不过等生完孩子之后，不吵架打架就不错了，谁还会陪你浪漫啊。日子就是这么过的，不糟就行，别瞎做梦了。我觉得他说的挺对的。。是这样的嘛。。

就像爱和死亡是文学永恒的主题一样，婚姻是社会永远沉重而新鲜的话题。都市白领热捧的电视剧《绝望主妇》中说，“每一个人的心中都有一个肮脏的秘密”，说的是光鲜的背后总有让人不易察觉的暗尘。其实，婚姻也是如此。许多看上去很美的婚姻也有这样那样的问题，而这些不足为外人道的原因则正是许多都市人苦恼和困惑的心结。周刊记者做了一个小调查。20多位已婚白领参与调查，大多数人表示对现实婚姻不是太满意，但还可以过下去。而关于“婚姻的最大杀手是什么?”大家的回答五花八门：无法沟通、身心背叛、审美疲劳、冷漠自私、丧失责任……有一位白领的回答相当有趣：“太穷或太富对婚姻都没好处。贫贱夫妻百事哀，太富了，又容易惹是生非。维系婚姻需要适度的穷。不至于过不下去，但又支付不起重组内阁的成本。”白领人群的婚姻，让人欲说还休……学历越高，问题越多?心理咨询案例统计，婚恋感情问题与受教育程度有紧密联系。似乎学历越高，婚恋感情问题也越多。有学者指出，导致这种现象的一个很重要原因是高学历的人比较注重个人的精神需求，对自己的心理健康比较关注。知识分子尤其是知识女性对爱情的渴望和对婚姻的期望都比较高，更注重追求高质量的婚姻生活，夫妻间缺少交流、关怀时，压抑感和孤独感更加强烈。另一方面，由于高学历的人在职场上面对的竞争异常激烈，很多人工作压力大，心理压力也很大。在家里是丈夫、父亲或妻子、母亲，在社会上是职业人，双重的角色，双重的压力，而这两种角色往往又是互相抵触的：一种角色的成功往往以另一种角色的失败为代价。因此，角色冲突和角色紧张也导致了婚姻的紧张。女博士袁好对此深有感触。“我对婚姻感到失望，失望来自于对婚姻的过度憧憬。理想和现实总是有差距的，张爱玲说我们总是先读到爱情小说然后才遭遇到爱情的。我对婚姻的理解主要来自书本。后来，进入现实才发现婚姻生活如此琐碎，而我又是一个非常注重内心和精神感受的人。我希望双方有探讨有交流有灵魂的碰撞，开始我和先生也有。但随着他工作越来越忙，我们在一起交谈的时间越来越少了，这让我觉得被忽略。他对我嘘寒问暖，但是很少关心我在想什么。久而久之我也不知道他在想什么。我们之间越来越相敬如宾举案齐眉。看上去很美，却不是我所想要的。”记者问她，“那你有没有尝试改变这种状态呢?”她却愤然答道：“为什么要我先改变而不是他呢?”婚姻是动态的，是无时不变的，关键是婚姻主体要主动去调整和适应这种变化。“双方同步改变是最好，但是不要老是期望对方变而自己无动于衷。有一方先改变总是好，因为能逐渐影响另一方。”婚姻：需要学习和经营婚姻出现问题后，争吵、冷战、暴力、找朋友或组织诉苦、忍受、回避、离婚都是常见的解决方式。但问题是这样的“解决”方式就真的能解决问题吗?有些方式诸如暴力、回避问题等方式对问题的解除根本毫无裨益。“解决婚姻出现的问题关键在于双方处理问题是否采用了积极的互动的方式。”胡慎之说，“消极对待问题的方式会让基础再好的婚姻都走向死亡，而只有积极的方式能使婚姻越来越美好。”婚姻中有很多问题在婚后初期就有，但是由于夫妻双方很少沟通或没有及时寻求援助来解决问题，反而漠视问题的存在，等到数年后问题已经迫在眉睫时才发现，原来两个人已经渐行渐远。如何才是对婚姻问题的积极解决方式呢?尹平医生认为，不同的时期会有不同的问题，因此婚姻需要学习和教育。夫妻双方也都应该善于调节和转变，要花精力花心思去学习。在他看来，信任和宽容是维系婚姻最主要的纽带。不少人在出现婚姻问题后觉得最佳解决方式是找朋友倾诉，找朋友倾诉自然可以发泄苦恼，但往往朋友的立场并不完全客观。有时候朋友出的主意可能还在无意中使不良的婚姻关系继续恶化。于是，有不少白领选择了专业的学习。婚姻家庭指导师作为一项社会需求也应运而生。据统计，美国约拥有60万婚姻家庭指导师，平均每500人拥有一名婚姻家庭指导师。目前，我国也启动了婚姻家庭指导师的培训计划。作为该计划的推行和执行者，胡慎之先生介绍说，目前已有数十人参加了广州第一批婚姻家庭指导师的学习和培训，这正说明意识到婚姻问题并积极探求解决方法的人已经越来越多。正在攻读婚姻家庭指导师资格的某公司行政副总杨珍宝小姐言笑晏晏地告诉记者，自己之所以选择来读这样一个班一方面是需要了解并良好地解决自己婚姻的问题，一方面也希望自己通过专业的学习来对周围的人有所帮助。“有一段时间我感觉到我的婚姻好像有点问题，但问题究竟是什么?自己并不是很了解。听老师分析和讲解了婚姻中爱与依恋后茅塞顿开。回到家，我跟先生倾心交谈了好久。我发现很多问题其实根本不是问题，只是当时自己处于某种思维定势中无法心平气和客观地看待问题而已。现在，通过学习，我起码能知道自己婚姻的问题在哪里，并尝试采用积极的方式去解决。这段时间我和先生都重新品尝了婚姻的甜蜜。”白领婚姻：问题到底出在哪?“没有问题的婚姻是不存在的，有问题并不可怕，重要的是如何去发现并积极解决问题。”尹平医生说。如果不去解决，问题日积月累，自然就导致了婚姻的毁灭。导致离婚最主要的原因有外遇、家庭暴力、性功能障碍等。“婚姻为什么问题多多，我个人认为，恋爱不等于婚姻，婚姻没有爱情不行，但是光有爱情也是不够的。”离异人士张红女士总结道，“结婚几年后，恋爱时的浪漫与激情逐渐被平实、琐碎的生活代替，而当初双方曾费尽心思掩饰的缺点以及价值观的不同，都会暴露无遗。琐碎产生疲惫，疲惫让人厌倦，婚姻就这样进入索然状态，于是，问题就来了。”婚姻中的问题来自于各个方面，虽然人们往往将婚姻问题归结为性格不合，但真正性格不能相容的并不占多数，而多数因生活琐事的处理不当及相互之间的不信任直接导致双方感情破裂。例如生活压力所导致的恐惧，工作、房贷、车贷、养老、养孩子等压力无所不在，压力过大自然就会觉得生活无趣。而因为疲劳、工作不顺心等原因，又直接或间接影响到生理，不少夫妇结婚几年后生理要求开始下降，反应冷淡，很多人不知道怎么才能将白天的不愉快与晚间的亲密分开。生理一冷淡，很自然的猜疑也由此展开，这个问题在女方尤其是中年女性身上特别明显，曾热播一时的电视剧《中国式离婚》把猜疑对婚姻的伤害触目惊心地表现了出来，不少人坦言自己平时也是那样处理夫妻关系的，但并不以为错，直到以局外人的身份来看电视或其他人的故事时，才恍悟到后果有多么严重。“因此，能跳出局外来看待事情，用理性的眼光来分析问题的所在是非常有益的。这也就是人们愿意求助心理医生的原因。”心理医生汪华说道。此外，家务事也常常成为夫妻吵架的导火索。曾做过社区家庭问题辅导义工的陈艳女士认为，“不要小看了家务事，家务事是一项艰苦卓绝的长期战斗，不是钟点工来干活这么简单的。现在的白领夫妇都很忙，压力谁也不比谁小。男的忙回来看着女人没有收拾家或者没有管孩子，往往就会生出‘这哪像个女人’的愤怒，而女人照样很委屈，‘我挣的钱不比你少，工作不比你轻闲，凭什么家务活我来做?’这样一来，自然容易产生摩擦。”还有很多人把外遇当成婚姻的头号“杀手”。认为是外遇导致婚姻出现问题甚至是破裂，然而，物必自腐然后虫生。首先是婚姻疲惫才有了渴求变化甚至是破坏和新生的心。婚姻问题专家都认为第三者并不是婚姻危机的本质原因，它只是关系破裂的最终结果―――离婚的催化剂，也就是婚姻本身有问题，进而引出婚外情最终导致婚姻破裂。

事情的背景是，老婆怀孕两个月了，国庆老婆打算让自己的父母来北京玩一趟，满足她一直以来的欺望。9月底就一直帮助看故宫的票，但是他的父母也没确定哪天去，又想去其它地方，我夹在中间定不了票，经过她和她父母协商，他们说都听她的，我把截图发她，她又在选哪一天，纠结这天不好那天不好，结果又没定上。就这样，身份证也一直没发我，中间问过她也没给我，这里留着了梗。10.1到2号一直陪他们走，太累了，我也没定上票。游玩回来，2号晚上我看票时，看票3、4、号、5号票都卖没了，她生气了，把责任都怪在我身上，我又特意去了一趟天安门问了一下，确认不卖了，只能网上订票，为了解决这个问题，她父母又改签订的票。订票一直我都善意的提醒，不敢为他们做决定，怕他们不理解，生怕发生不开心的事，他父母反复不定，她又是选择不定，之前怕她父母来睡不好，就和她商量要不要租了酒店，不管是他们住还是我住都行，结果说我嫌弃人家，好心没人理解，之后我也不感主动的做某些事，怕国庆的时候再发生不愉快的事。他们来了后说她爸说奶奶喜欢天津麻花，又临时订了天津的票，一路上还算好，下午走了几步说累了，要打车，他爸说就是看海河不走打车就没有旅游的意义了，去哪里都是她定，我只是陪着，因为她是孕妇，所以我们也是走走停停，一路走一路吃，下午2点，她说累了，要去某大厦里休息，她问晚上吃什么，我给她拿来手机让她选，她说火锅，她爸说吃点小炒算了，我说我吃什么都行，最后按她爸的意思，带他们吃小炒，中间也没看到她不高兴，因为是她爸想吃点什么，应该不至于发脾气，就去离我们不远的饭店，大约也就500米，她出门说累了，要打车，我说不太远，走几步就到了，刚走了一百米她发脾气，于是我和她爸去找车，过了马路，这一共大约走了200米吧，她和她妈也跟了过去，走过去她看到离饭店不远了，又说都这么近了还打什么车，没办法又陪她走到饭店，4点多饭店还没开门，她不高兴，等开门了，坐下点餐一句话也不说，人家让点餐，我没点，都让她爸点的，点了两个菜，两个啤酒，她也一口没吃。吃完，我们打车去天津站，她突然发起疯来，骂骂唧唧拦了一车辆车，自己要走，她父母没感拦她，怕撒撤出什么事，毕竟她是怀孕了，她妈跟硬跟着上了她的车，就这样一场灾难发生了。一路我们打电话，她挂了，后就一直关机，从下午6点打车开始到第二天4点一直没找到人，她妈也没出过门，中间就一直给她妈打电话，她妈哭过说，她让她走，一路都想甩开她妈，她妈不会用微信，也没什么社交的常识，所以我们从像没头苍蝇走了一天一夜，她还带着肚子里的孩子，她爸又急又气，我一直跟在她爸身边怕他出事，她妈怕她出事一直跟着她。我们怕这两个都出什么事，就是一路不停的走，跑。一直到4点，她妈趁她不注意时给我们打了电话，说在天津东站，我们也是找了好半天，才找到，到了后发现她站在地下，我们是又生又累又想哭。找到她他们一直哄着她，三个人又是道歉又是点头哈腰，不是个滋味，她开始骂我们，包括她爸妈，说都是大傻逼，还特意说她爸妈，不认他们。我又去买了粥等吃的给她，让她又给骂了，我只能走。后来他大爷家的哥，劝了她几次，才勉强把她劝走，给她爸妈买票回北京，就这样，他们三走了，我还在天津，也没给我定票，走之前他爸打电话告诉我他们12点的车，问我走没走，我说没还在天津，后来我自己回去的。回去后，她们一起出的地铁，她没送她父母，自己又走了，没回家，在外面住的。打电话给她说不回来了，没办法我只能走了，也和他父母说去哪了。第二天，早上他爸打电话说他们准备去故宫，她就在电话后面喊，看他这么喊，他爸只能挂电话，他们三个人去故宫玩了，留下了我。下午的时候，我在超市给他爸买回程的吃的和礼品，我估计故宫也快关门了，就提前先打电话，确认一下，想在某地方等他们，人家来一次，礼数是不能丢的，结果，她不让我去，他们三自己去吃的，晚上回来他们打包的剩菜问我吃不，我说不吃。然后他们有说有笑的聊天，我实在呆不下去了，就走下楼散散步，晚上，我拎着东西送的他们，又送她回家。但是一直那样，冷冰冰的，我也不知道我哪错了，多大的愁要那么对我，甚至她的父母亲，问请这类的人到底是什么样的人，以前也有这样的事，寻死、骂人、骂我父母都有，我跟父母说，他们让我让着她，现在我的脾气都练出来了，昨天给她准备的早饭，看她心情不错，吃完说找她聊聊，我明知她不是好说话的人，还是想继续试试，结果她问我全家死，说我说死字了，没办法你骂吧，我跟你一起骂我全家，别问我为什么，练出来了，不然我一个男人怎么会打骂不过一个女人。唉，大家给我出出主意吧。

每次和一位女同事吃饭，她总要点凉拌三丝。每次菜端上桌，她两眼发光，大快朵颐。我常常不解，现在生活条件这么好，何以如此痴爱一盘菜，就算海带、胡萝卜和粉丝很有营养价值，也不至于百吃不厌。女同事看着我笑，她说：“我给你讲个故事吧。”一个女人走进了婚姻的围城，像天下所有普通的爱情故事一样，最初的日子甜蜜而有激情。渐渐归于平淡之后，女人对婚姻有了很多的失望，她觉得男人没有以前优秀了。她也想克制自己，但内心的怒火总是慢慢积聚，一点点小火苗就能引发“爆炸”。而男人，面对她频繁的发泄，总是避让着。直到有一次，她摔了男人给她买的手机，男人才指着餐桌上她喜爱的凉拌三丝说：“你知道吗?爱情就像这盘菜，先要在凉水里舒展，洗去燥热，才能清爽而干净。如果你想品尝它的香味，必须是‘三思’啊，缺了哪一‘思’，都会不完整。”“这个男人的想法真有创意!那后来怎么样了?”我饶有兴趣地问。同事笑了笑，接着讲故事。男人的话自然是触动了女人，以后的日子，女人再想对男人发火时，眼前立刻会出现一盆凉水，女人的怒火便一点点消下去。她会悄悄地问自己：你没有一点责任吗?他真的不值得你再爱他吗?你为什么总强迫他让着你?令人神奇的是，三个问题一出来，她看男人的眼神反而变得柔和了。眼前像放电影一般，一幕幕展现丈夫的种种优点。两个人在一起，总是她挑剔，发大小姐脾气，不肯让步和妥协。而丈夫总是宽容她，不和她计较，当她是孩子，还微笑地张开双臂，拥抱她，给她温暖。假如说对婚姻失望，首先有理由的是丈夫。可是，他非但没有对她产生厌倦，更没有对过日子失去信心。“从此，女人和男人过上了幸福美满的生活。女人更加喜欢吃凉拌三丝了，一看到这道菜，她心里就会盛满对男人的感激和爱的甜蜜。知道吗?那个女人就是我。”一丝红云飞上了同事的脸颊。

事情是这样的，我觉得男友吃饭有一些我认为不好的习惯，一个是夹菜的时候从来不注意筷子有米粒，有时候米粒还会掉菜里。每次遇到这种情况我都会说一下(大概说了如果和朋友出去在外面这是不文明和没有教养的行为，乡巴佬一个(开玩笑的口气))，开始他没怎么反应也没表现出不高兴之类的。之后吃饭都会注意一些，不过还是偶有发生，我每次也会说他，慢慢的，有次说他，他反驳说：吃饭肯定十次有那么一两次，表现出有点不高兴。然后昨天他夹菜的时候，夹的菜掉进另外一盘菜里面，然后我又说了一下他，你看你把菜都掉其它菜盘里了(有点责备语气)，这是不好的行为。当时我边吃饭，边用手机看电影(声明一下，和朋友聚餐和在外面吃饭的时候，我不会玩手机，之所以看电影是和男朋友比较熟，在家里吃饭)，然后他就很生气的说(我觉得他是以前每当吃饭筷子有米粒的事情说了几回，爆发了)：你觉得你吃饭看手机是好的习惯?然后我反驳说：我看手机不影响别人吃饭啊，你夹菜掉其它盘里，影响别人啊。然后他说到：爱吃吃，不吃拉倒。然后把饭倒垃圾桶，不吃了。请大家评论一下，是我的问题还是他的。(我真的觉得这两个行为一定要改正的，自己的男朋友不觉得恶心而已，如果是在外面吃饭别人这样，我觉得有点恶心，影响食欲。

往后余生，出轨的我，该何去何从从事发至今已是半年时间，这半年我每天在网络上逛关于出轨的帖子，仔细体会着别人的故事和感受，因为自己正在经历，想从别人的故事里找答案，可惜每个人的故事和结局都不一样，也没有正确答案，我至今仍站在人生的十字路口徘徊，不知何去何从……我出轨了，东窗事发后，内心充斥着悔、恨、痛，几乎流尽了自己这辈子的泪水，伤害了爱人亲人，家被毁得支离破碎摇摇欲坠。至今近六个月了，我和老公相爱相杀互相折磨没有任何办法让我们走出来，谁都帮不了我们，老天爷都帮不了。我确实做错了，自己近六个月的忏悔与折磨比起辱骂真的不算什么，不需要被骂醒，我已经醒了，也许真的并不是所有错误都能被原谅。就是想把这些写出来给想出轨和正在出轨的人警示，若要人不知 除非己莫为，不要抱着侥幸心理做不道德的事情，一失足成千古恨，也希望有人能给我点建议，还是先骂我吧，我是罪人。

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很多人的恋爱和婚姻生活都伴随着付出，夫妻两个人为了分歧而据理力争，闹得不可开交，最后又言归于好，这样的场景几乎发生在每个家庭之中。赵小姐，22岁大学一毕业就结婚了，结婚时她的老公一贫如洗，两个人还要和婆婆住在一起，赵小姐一方面要照顾家庭，另一方面还要开拓自己的事业，婚后慢慢地她的心理失去了平衡，自认为做了很大的付出。她也记不清是从什么时候开始，这种想法开始折磨得她非常痛苦，对丈夫和家人也开始越来越多的埋怨和愤怒。特别是看到原来比自己学习差、能力低的同学，纷纷出国留学或者获得很好的工作机会，她的付出过多的想法又转变为“自己被剥削了”，这种意识的萌生使得她的家庭几乎每天都有口角和冲突发生。婚姻是基于感情的，爱情是不能用物质交换的道理来解释的，婚姻生活也不是两个人的交易行为，如果用等价交换的原则去衡量，最终的结果只能是夫妻两个人都认为自己“吃亏了”。我们一旦心中有了爱，就会想把自己的一切都献给自己最爱的人，于是你就会“付出”。美国精神分析学者埃里契·弗洛姆认为“付出”就是发挥自己的潜力，我们每个人都具有丰富的内涵，通过自己的“付出”，可以让对方分享自己的能力和力量，付出是辛苦的，但是却可以让人更加肯定自己，并且通过付出，我们可以极其鲜明地确认自己的存在和价值，婚姻中的“付出”是非常积极的体验。为什么会抱怨自己的付出得不偿失，原因在于我们总是低估了家庭成员的爱和价值，其实，家庭中的每个人不都是在默默地为这个家庭做着不同的付出吗。付出使自己得到承认和价值感，虽然很多时候你不免有所抱怨，但是毕竟你会“乐”在其中。当爱情遇到加班 怎样面对缺乏沟通的婚姻把牺牲当作幸福令人担心不少小说和影视剧中，总会有一些为了婚姻甘愿牺牲自己的人，他们的脑海里全是自己所爱的人，爱的是那样的辛苦，一天里绝大部分都被有关他的“思绪”占满了，为了让对方感动而完全地放弃自己。“她(他)喜欢”对于你是最优先的原则，你的服饰、香水、发型，甚至自己的工作、爱好都是他(她)喜欢的，或者和对方完全一致，你为对方打理生活里的一切细节，你可以没有自己的空间、朋友圈和呼吸，而是完全融入了对方，当别人对你说“你的老公有了你真是幸福死了”，你会非常满足和得意，也许你认为牺牲是最崇高的爱，可以换回来婚姻的幸福。“为自己爱的人牺牲值得担心吗?”当你把牺牲当作自己惟一的生活乐趣，把牺牲当作自己的爱情兴趣的时候，你应该明白，这不是在“付出”，而是在过分低估了自己的价值，不是在和对方融合，而是把自己完全交给对方，毁掉自己的世界，不是经营两个人的共同世界，而是转入他(她)的“国籍”，当这种愿望极其强烈的时候，一个人的自律和自爱就都没有了。

我和男朋友是大学同学，毕业2年了，工作在不同县，距离大概200公里，毕业后处于异地恋状态，现在想进一步见父母，没想到女方父母不支持，男友家庭情况一般。女方父母想要男方在女方县城买房，男友觉得负担不起，因为工作原因，我们都是国企单位，男友不敢轻易放弃工作，怕给不了未来经济基础。男友一边说让我去找更好的，一边说他还是会努力想办法考其他单位过来我身边，我该怎么办，父母不支持，这段异地恋还能坚持下去吗?

中国离婚率自2002年以来持续走高。日前有婚恋专家在媒体喊出：“中国70%的婚都离错了!”记者就此展开调查，对自己轻率离婚持什么态度和心情;离错了的，解决的方法是复还是不复?围城变危楼时，又如何修补?七成婚离错了?据悉，率先认为很多人离错婚的，是中国离婚网创始人柯律师，这位律师办理了大量的离婚诉讼，发现在大量的离婚个案中，意气用事者不在少数。从闹别扭到真的诉诸法律，这个过程很脆弱，往深走会推波助澜，往浅走就能逃出生天。而负责深圳婚姻家庭指导师培训工作的资深婚姻家庭指导师张文轩则支持这一说法。张文轩说，民政部门的调查显示，其实很多离婚家庭事后都很后悔，原因是不懂得夫妻间的沟通方法、技巧。小事往大事发展，最后酿成离婚悲剧，覆水难收。离错了复合难!爱情顾问王子夜认为，假若离错，从理性角度来讲复合还是必要的，这不是面子问题。但也要看离婚后双方的心理、情感、个性、子女、家庭以及社会层面的很多问题。离错婚的几种类型：一 是外力干预型：如有些家庭中因父母的到来，共同住在了一起，父母干预了很多家庭中的事情，由此产生的离婚。二 是外遇型：双方有时由于业务上的应酬发生外遇，被一方知道后一时冲动离婚。三 是经济困难型：由于经济困难，生活所迫而导致离婚。四 是生活琐事型：为家庭中的一些琐碎事争执吵闹，最后导致离婚。这几种类型在现实生活中比较常见，第一、第三和第四种类型复婚后的效果会比较好，第二种效果会比较差，因为是对方情感发生转移，因外力产生质变才导致婚姻破裂。