《纽约时报》曾刊登一位美国婚姻专家列出的婚前必问的15个问题，稍微梳理了下改成中国版婚前15个问题。1.我们要不要孩子？什时候要？生孩子时会选择顺产还是剖腹产？生完后主要谁负责？如果妻子全权负责，是否愿意放弃现有的工作选择家庭主妇？会不会让父母参与小孩的教育？如果育儿观念有冲突，怎么处理？要不要生二胎？一胎生完后计划多久要？孩子可以跟女方姓吗？2.在哪座城市安家，怎么买房？全款还是贷款？买房需要双方父母资助吗？房产证如何署名？3.房子如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？双方的父母有钥匙吗？可以不打招呼随便来吗？4.如果任何一方需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？彼此在职业发展上相互阻碍的话，可以放弃到什么地步？一方遇到低谷，另一个可以给予最大限度的支持和鼓励吗？5.要不要签署婚前协议？我们的家庭财政谁来负责？如何合理地安排家庭的支出？6.家务谁做？是分工，还是让父母来，还是钟点工？买车装修意见听谁的？双方父母每年给多少过节费？每年除夕怎么安排去谁家过年？父母若出现重大疾病或者生活不能自理，由谁照顾？7.是否愿意坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？以及是否愿意交换对方的疾病史，家族遗传病史？8.如果一方不能生育或者生育困难，是否还接受继续婚姻？如果孩子一生下来就先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？9.如果父母见到伴侣的反应没有如预期满意，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？10.你们喜欢并尊重对方的朋友吗？如果不喜欢伴侣的某个朋友怎么办？你们能容忍对方拥有异性朋友吗？是否愿意把自己的异性朋友介绍给对方？11.你们对出轨的定义是什么？精神出轨具体指哪些？肉体出轨具体是哪些？你能接受精神出轨还是肉体出轨？还是都不能接受？12.我的家族最让你心烦的事情是什么？13.假如吵架了，是否可以适时中止？真的可以冷静下来倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？是否可以原谅对方？是否可以接受对方的建议，反省和改善自己？14.我永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？突破什么底线，会让你放弃这段婚姻？婚姻不是打牌，重新洗牌是要付出巨大代价。希望每一颗真心想爱的心，都能遇到能够契合的另一半。（来源：婚礼纪）

有很多人会问：什么样的人，是最爱你的人？其实，很简单：愿意你为你花时间的人。世上所有美好的感情，说穿了其实就是你参与我，我融入你的过程。杨绛在《我们仨》里面写道：我们这个家，很朴素；我们三个人，很单纯。我们与世无求，与人无争，只求相聚在一起，相守在一起，各自做力所能及的事。碰到困难，我们一同承担，困难就不复困难；我们相伴相助，不论什么苦涩艰辛的事，都能变得甜润。很多时候，打败爱情的不是背叛，而是你的经历我没有参与，我的心路历程你也完全不了解。维系一段感情，说难很难，说简单也很简单，多一些高质量的陪伴就够了。互动、依存、彼此依赖、互相扶持的感情。才更有意义。· 今日话题 ·在一段感情中，物质和陪伴哪个更重要？

今天我想和朋友们聊聊，爱情和亲情。有人说所有爱情走到最后，都会变成亲情。因为爱情从某种角度来说，属于一种激情。而激情会随着时光的流逝慢慢平复，会随着彼此的熟悉渐渐消散。你终究会和你的另一半从两情相悦变成习惯性地陪伴。于是久而久之，爱情就沉淀成亲情，少了波涛汹涌，却胜在细水长流。但是，一心并不认同这个说法。在一心看来，爱情是两个人之间的互相欣赏和包容，是主动的。而亲情，很多时候是被动的。就像我们无从选择父母的性格，我们甚至无法把握孩子的性格，但我们还是得和他们生活、相处，哪怕我们并不喜欢他们的性格。你看，亲情大概就是，我可能不喜欢你，但我依然不会离开你；而爱情却是，我会包容你的缺点，并且我一定是喜欢你的。希望每一个身处爱情里的人，都可以把这份爱保持下去。希望每一个失去爱情的人，也能够开心快乐地生活。如此，就够了。

人的一生需要拥有多种素质，其中最重要的一点就是情绪稳定。情绪像水，稳定的情绪是涓涓细流，滋养万物；不稳的情绪则是咆哮波涛。有人曾说“一个失落的灵魂能很快杀死你，远比细菌快的多”。人生路上，我们遇到的最大敌人，不是能力，不是条件，而是情绪。01情绪不稳定是缺乏自控力在《危险人格识别》一书中，情绪不稳定被视为危险人格。情绪不稳定的人往往缺乏控制情绪的能力，一点点刺激就能让情绪成为他的主人。这就导致他们性情多变，且极端跳跃。这类人可能上一秒喜笑颜开，下一秒就会因受某种微小细节的影响变得偏执暴躁。情绪化的人往往精神高度紧张，他们依赖爱与安全感，但又像个孩子一样没有能力去经营维持一段健康的关系。他们敏感、控制欲强、渴望得到别人的关心与注意。在西南联大时，一日遇飞机轰炸，师生们都往外跑，教庄子的刘文典看到沈从文也在人群中，奚落道：“我跑是为了庄子，你什么用都没有，跑什么呢？”沈从文笑笑不语。02情绪不稳定更容易伤害人情绪不稳定伤害自己情绪不稳定的人总是在脾气上来的时候口不择言，或者还会伴有肢体冲突，但情绪一过，又会感到后悔。人们都是追求安稳平静的，没有人喜欢在惊吓中度日。你过度的愤怒与抱怨，只会让朋友、机会离你越来越远。周而复始形成恶性循环，你的工作你的生活都可能受到影响。情绪不稳定伤害亲人人们在心理上都会更依赖家人，因而情绪不稳定的人，往往选择像亲人发火。关系越亲越容易受到伤害。与爱人生活在一起，分享彼此的情绪，疏导彼此的心理无可厚非，但这种分享与沟通是相互的，没有人喜欢永远做一个垃圾桶，也没有喜欢成为情绪的宣泄口。小吵怡情，大吵伤身。一个人在感情生活中总扮演同一个角色，那这份感情就会变成负担，会失去吸引力。当争吵成为家庭生活的常态，坏情绪传染太多，不论是亲情还是爱情都会在反复无常的“变脸”中消磨殆尽。父母情绪不稳定更容易给孩子带了情绪或心理上的折磨，影响孩子心理健康及三观形成，导致孩子畸形成长。沈从文脾气好，为人谦和，就像他自己所说：“就我性格的必然，应付任何困难，一贯是沉默接受，既不灰心丧气，也不呻吟哀叹。”03情绪稳定是人最好的教养生活不是一帆风顺的，每个人都会有情绪，这很正常。但情绪就像水，宜疏不宜堵。学会控制情绪要轻拿轻放，不要把情绪看的过重，也不能一味遏制情绪的产生，要学会疏导。圣严法师说：“有德即是福，无嗔即无祸，心宽寿自延，量大智自裕。”学会控制情绪，做一个情绪稳定之人。要把心放宽，遇事多想想好的方面。人生再艰难，明月清风也不要钱。学会控制情绪，做一个情绪稳定之人。自己爱自己，没有人能给你百分百的爱与安全感，安全感不是别人给的，而是自己拼出来的。学会控制情绪，做一个情绪稳定之人。冲动上头时，给自己三秒钟，去火降温，在心里问问自己是否真的考虑清楚。情绪稳定，是一个人最好的教养。控制好自己的情绪，不要让情绪控制了你。

当代成年人有三大错觉：手机振动、有人敲门、Ta喜欢我。除此之外，还有一夜暴富、就吃一点儿不会胖的、时间还早我再玩会儿、明天我一定早睡早起、我还是个孩子……当这些“错觉”用一种近乎直白的方式将事实展现在你面前，效果简直是“大型人生翻车现场”。平常觉得自己和手机一刻也不能分割，消失一会儿都可能会分分钟耽误大事；实际上，手机微信、QQ点开，发现过了半小时也没有人联系你。嗯？手机在振动？不不不，这是你的错觉罢了，今天是法定假期，大家都忙着放松，没空搭理你。一个人窝在家里，有时候总是会听到敲门声。心中一喜，难道是我的快递到了？外卖这么快？兴冲冲地打开门，发现门口空无一人。“他是不是对我有意思？”“他对我和对别人不一样，是不是也有点喜欢我？”当你有这样的感觉，再加上身边朋友的鼓励和过来人经验的加持之下，就会产生“Ta喜欢我”的巅峰错觉。而如果对方没有进一步的举动，就开始找各种理由安慰自己：Ta太忙了，可能现在没时间；Ta一定是忘记了……“当你不确定一个人是不是喜欢你时，那就是不喜欢你。因为真正喜欢你的人，不会给你机会去思考这个问题，Ta会用一切直接行动告诉你‘我喜欢你’。”所以，“Ta喜欢我”这个，很可能只是你的错觉。其实，我们每一个人都是普通人，有自己独特的人生轨迹，但那份独特性，也只属于自己。正所谓“认清才能放下，放下方可轻盈” 。面对这些人生的错觉，我们还是尽早认清为好。但就算我们只是一个平凡人，对身边的人来说，我们也是独一无二的存在。

微博上一直有个热门话题，叫做“余生不用你指教了，我自己瞎过吧”，下面有很多评论，其中最高赞是“手机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？”很多人回复，不想把自己匆忙地嫁掉，假以时日成了黄脸婆，每天做饭收拾屋子接送孩子检查作业，睡前还要提醒丈夫洗澡，可预见性地乏味，根本不是想要的生活。很多人调侃，现在的女孩子了不起，开始是不想生孩子，后来不想结婚，现在连恋爱都不愿意谈了，生怕耽误玩的时间。虽是玩笑，却折射了如今90后的婚恋观：越来越多的人不愿意结婚了，不愿意在感情中付出时间和精力，去促成一段稳定的关系。我依然相信婚姻是十分美好的事情，但前提是和你爱的人走入婚姻。关于婚姻的不幸，往往源于最初的将就。没有爱情的婚姻是不负责任的体现，因为我们谁都不能保证，可以接受和一个不喜欢的人过一生一世。于是今生今世，我想当一个负责任的人。我喜欢单曲循环一首歌直到听腻为止。我喜欢偏执的喜欢一个人直到讨厌为止。我喜欢在我的世界里宣泄所有不满直到把自己逼疯为止。我喜欢一个人在拥挤的人群里那种感觉很好 像被世界遗忘了。这辈子不结婚了，不是真的不结婚，是想等到你，再结婚。此生我等你，没有因为，没有所以。

我拥有一段美好而克制的爱情。我们彼此相爱，10年了。可以很久不见，但是只要知道他在那里，我就很安心。跟H先生相识于我结婚前，我青春中最好美好的几年是跟他一起过的。他年长我很多岁，在他面前我是一个小女孩，而他也像个父亲一样，宠溺着我，指点着我。现在回想起来，都是他帮我洗头，剪指甲，月经时的红糖姜茶，冬夜出门买宵夜的画面……我想这一辈子，大概也只有他，会让我觉得全心全意被爱着，宠着，无关年纪、样貌、身材和条件，只因为我是我。但是他是有家庭的，他夫人是一个很善良大度的女人。一直以来，他都没有隐瞒我这件事。不想伤害她，也不想伤害我。所以，离开的也只能是我。他们之间有家庭，责任，还有孩子。我跟老公是在之后半年认识的，他吸引我的是帅气，能力强，会交际。而我相貌身材都一般，唯一吸引他的就是我宜家，文艺女青年的气质，跟他以往的女朋友不同。我们从刚开始时一无所有，到现在有车有房，还有个聪明帅气的儿子。一路走来，我也挺珍惜，他虽然会拈花惹草，脾气不好，但是可以给我婚姻......是的，老公婚前女朋友很多。他有很多优点，但是也有很多缺点，花心，责任心不强。但婚后，他也改变了些，至少夜不归宿的情况少了很多，有时候在想，这是不是我的报应。我介入过别人家庭，所以我需要婚后也承担这样的痛苦。生完儿子坐月子的时候，他经常半夜两三点回来，有时候到快天亮才回家，问他在干吗，他说在公司打牌。刚生完孩子，月子里涨奶，我产后抑郁，每天在家哭，他没理我，说在工作。只有H，他察觉出我情绪不对，一直打电话陪我聊，一打就是几个小时。直到我走出产后抑郁，估计老公都不知道我曾经想过自杀。但老公是自己选择的，哭哭闹闹总还是要过下去的。儿子稍微大点，有次老公夜不归宿，我把他赶出家门，心情不好，在朋友圈发了一段文字。半夜两点多的时候，从不给我发信息的H，发信息来问我怎么了，我说没事，让他早点休息，他说他就在我家楼下，在车上陪着我聊下。就这样，我在楼上，他在楼下，陪着我聊，聊到我睡了，他也在车上睡到天亮。诸如此类的事情很多......我们之间，见面并不多，每次就都在外面吃吃饭，聊聊天。能像朋友这样相处，就很好了。有时候吃饭，买了个漂亮的盘子装菜，老公会说，没事找事做，用不锈钢盘装就好了，如果是H，他会怎样？他应该会夸我搭配得好看。我知道这样，对老公不公平，他虽然有时候贪玩，自私，但我们目标是一致的，都是为了这个家，都是为了儿子，还有什么比这个更重要呢？最近看《廊桥遗梦》，看到摄影师离开，泪奔。特别明白女主角的感受，内心有追求，有梦想，不被人理解。为了家庭停下来，献出自己一辈子的时间，遇到一个懂自己，呵护自己，尊重自己的男人，女人就会绽放啊。但是相爱不能相守，这就是人生的无奈。我们还有很多东西要顾虑，家庭，责任，儿女……最近一次跟H吃饭，吃完饭去他家拿东西，只有我们两个人，气氛很尴尬，很暧昧。我们分坐在沙发的两头，有一搭没一搭的聊着，坐了几分钟，我提出要走了。他送我回去的车上，说：“只是想聊聊，没想其他”，我说：“当时走出来有多痛苦，多难，如果我们再回去，伤害有多大？”他说：“我一直都克制自己，有时想抱抱你都不敢，只是想你能过得好......” 10年了，他的深情，不只是说说而已。他永远都是看着我走，把悲伤留给自己。也许有一天我们都老了，身边没其他人了，可能可以再在一起。现在我们各自有责任，各有家庭，只能像朋友这样，克制自己，深埋感情。晚睡的话：我曾经也是一位女文青，我最知道女文青的弱点在哪里，那就是总以为自己在戏里，有女主角情结，永远体验大于事实，自我感受压过血淋淋的真相。以前我在妞博网上有专栏，那里聚集的大半都是文艺女青年。一次，在“妞问”这个栏目中，有一妞讲述了自己和某男人婚外情的故事。故事同样很俗套，但该妞文笔极好，细致入微，调侃中自有深情。提到上床后保持联系，她写道：“当起风的时候，看见天边晚霞的时候，与众欢腾的时候，夜深静寂的时候，心里总会想起他，有的人在云里，有的人在泥下，可他永远是我心底的软疙瘩。”写到各有家庭后东窗事发，她说：“只是，我忧郁地绝望地痛彻心扉地发现，我是那么爱他。我那么爱他。我知道回头即是彼岸，岸那边落英缤纷……可是，我多么惧怕，有那么一天，鸡皮鹤发的我，睁开双眼，才发现，他原来就是我最爱的那个人，一生。”一点都不讽刺地说，这样的文笔真是有变废为宝，化腐朽为神奇的功效。那男人明明是个只想用最小的代价获得最大收获的俗人，提到感情的时候无比真诚：“宝贝，你来吧，跟着我，我们一起生个象你一样的闺女，然后永远在一起”说起离婚就装傻：“名分真的重要吗？”可谁让姑娘是文青呢，面对惨淡的现实，依然可以诗意的说：“他是爱我的，只是无法爱得更多。”“他在他力所能及的范围内努力配合我，只是，这远远不能达到我的要求……”当我还是文青的时候，我也会为这样的痴情而感动。但当我逐渐往庸俗大妈方向发展的时候，我却看到了一个人，一旦陶醉于自我营造的幻境，会有多么可怕。看过很多婚外情的故事，把自己的婚外情写成言情剧的文青最叫我无奈。她们深陷在“这就是爱情”的死循环中不能自拔，十分享受为了“爱情”而柔肠寸断。比如女主人公的这段，“最近看《廊桥遗梦》，看到摄影师离开，泪奔。特别明白女主角的感受，内心有追求，有梦想，不被人理解。为了家庭停下来，献出自己一辈子的时间，遇到一个懂自己，呵护自己，尊重自己的男人，女人就会绽放啊。”这是真的看懂了《廊桥遗梦》了吗？不，她只是想成为这样的一个女主角，她觉得自己正在扮演一个无法拥有真爱，只能被困守在婚姻中的悲情女子。但什么不是她自己选择的？包括从一个已婚男人那里索取不属于自己的爱情，包括选择一个帅气、能力强、会交际能够满足自己虚荣心的男人做老公，都是她自己心甘情愿的选择。然后她又觉得每一件选择都无法完全满足自己的全部需求，所以在渴望两者兼得，却又不愿意承担后果的矛盾中退缩、惆怅、苦恼、得过且过。而这种无法自我说服的冲突，都被当成了爱情的烦恼。所谓的为了真爱而克制，也不过是文青对于怯懦和自私的一种巧妙翻译。真相大概还是这个婚姻和男人更有利用价值，并不值得拆散，只有这种“家里有个养眼的，身边有个陪伴的，心里装个思念的”生活，才是大势所趋。或者换句话说，不用上床就可以享受忠犬的呵护，才是最满足文青虚荣心的做法。但精神的背叛并不比肉体的失贞更高贵，这种自我误导自我美化的婚外情，倒不如那种爽快干脆不会给自己找借口的出轨，后者更容易走出来，而前者，很可能会自编自导的演上一辈子。在情感困境面前，很多人都觉得自己没有选择，都是命运搬弄。不，除了无法预测的天灾人祸，生活中每一件收获与失去，都是自己选来的。世间男子那么多，偏要爱上别人家丈夫。世间男子那么多，偏要选择一个不爱的来嫁。这都是选择，不是无奈，更不是什么身不由己，只是选择。我们的生活需要艺术，但美化与粉饰粗俗绝对不是艺术，而是对艺术的背叛。谨以所有文青共勉。

微信群里，有小女生问：很喜欢一个男生，是梦寐以求的意中人，但没什么机会相处交流，我性格又被动，他不找我，我也不会找他，所以认识大半年，关系基本没进展，好煎熬啊，怎么办？有人回她：感情的事儿，顺其自然吧。他喜欢你，自然会找你。他不喜欢，你找他也没用。我看到这个听起来好有道理的回复，深吸一口凉气。想起大学时，我一师姐留校，而她男友家里死劝他回原籍。男友摇摆了一阵子，回了老家，俩人就此别过。师姐苦了很久，夜里常常哭醒，白天精神恍惚，一副只剩半条命的惨状。我有次去她办公室聊天，她落寞感叹：可能我们还是没缘分。是你的，赶都赶不走，不是你的，抢也抢不来。N年后，我偶遇师姐那位男友，聊起往事，他惊讶：真不知道她那么痛苦过，刚分手时我放不下，还联系她，感觉她完全没事儿，我还以为更痛苦的是我呢。其实当初很犹豫要不要回老家，问她，她说随我便，加上我爸妈追得紧……现在说什么也晚了。我想起师姐那句“是你的赶不走，不是你的抢不来”，不胜嘘唏。其实“是不是你的”哪有那么绝对，很多事情，都是在似是而非的中间状态摇摆，你拉一把，就是你的，你推一把，就不是了。你压根没抢过，怎么知道抢不来？ 师姐的悲剧，其实一直在各路痴男怨女中上演。比如上面说的小女生。如果她抱定“他喜欢我自然会找我，不喜欢我找他也没用”的念头，恐怕也难逃悲情结尾。在我们不够成熟的时候，思维会走极端，总以为世界是非此即彼、非黑即白的。电视剧里除了好人就是坏人。一件事，要么对，要么错。一个人，要么喜欢我，要么不喜欢。所以坊间流传着很多这样的句式：若有缘，不请自入，若无缘，求也无用。他若爱你，不必讨好，若不爱，更加不必。他若懂你，不用你解释，他若不懂，解释也没用。很多人都喜欢这种话，因为它听起来痛快酸爽没毛病，而且为我们的不作为提供了很好的开脱借口——毕竟争取、解释、寻求都辛苦而艰难，既要挑战自我又可能承受挫折，而简单一句“努力没用，顺其自然吧”就轻松多了。只是事实上，这种简单的两极论只在少数情况下适用，更多时候，它是害人的谬论。因为人性和感情都极复杂，很少有绝对的“是”或“否”。比如，一个勇救落水儿童的男人，可能会赌钱、打老婆、随地吐痰，一个抢劫犯，也可能孝顺、仗义、才华横溢。绝对好或绝对坏的人，也许根本不存在。大部分人都是处于不好不坏的中间地带。同样，百分百的喜欢或不喜欢，其实也很少。在喜欢和不喜欢之间，更多的是：有点好感、还行吧、没感觉……这个中间状态，就给了感情发展空间。你的意中人，可能对你完全没感觉，根本没想过跟你交往的可能性。也可能三分喜欢你的机灵活泼单纯善良，三分不喜欢你的矫情任性发型衣品，还有四分并不了解。那么，如果你努力给他展示自己的好，在他难过时给以安慰，在他快乐时一起分享，在他寂寞时悉心陪伴，让他感觉跟你在一起舒服愉悦，他对你的喜欢就可能从三分上升到七分，发生质的变化。很多喜欢，就是争取来的。我不敢说争取就一定能赢得，但成功率大增是一定的。比如A、B两个男生都喜欢你，你对他们也都不反感。但A会使劲解数对你好，陪你逛街、给你讲笑话、帮你解决难题，而B从不主动靠近，不用心表达，只是偶尔来个蜻蜓点水的问候。你选谁？反过来也一样。可能也有其他女生喜欢着你的意中人，而人家机关算尽去争取，你却按兵不动在傻等。拿脚趾头想想，他会选谁？ 瑞卡斯说：我们总喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。所谓尽人事，听天命——在听天命之前，要先尽人事。没有尽己所能，就把命运交给老天，能有什么好结果？明明喜欢到煎熬，却不敢有任何表达，这不是顺其自然，这是拱手相让、无故投降。遇到真心喜欢的人不容易，而真正容你去争取的时间也不会太多，你若只是傻等，等来等去可能就错失了良机，痛失了良缘。所以，你若爱，就该把自己该做的都做到，让他清清楚楚看到最好的你，然后他接不接受，你都坦然，才叫顺其自然。你无法掌控他，却可以掌控自己。别为自己的怯懦、被动、患得患失找花式借口，喜欢就要争取，就要创造机会跟他在一起。努力过，才有资格说随缘。

1、对你不好的人，你不要太介怀。在你一生中，没有人有义务要对你好，除了我和你妈妈。至于那些对你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点。因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。2、没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了世间最爱的一切时，也应该明白，这并不是什么大不了的事。3、生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，与其盼望长寿，倒不如早点享受。4、世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请你耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。5、虽然，很多有成就的人士都没有受过很多教育，但并不等于不用功读书，就一定可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。人，可以白手起家，但不可以手无寸铁，紧记！6、我不会要求你供养我下半辈子，同样地我也不会供养你的下半辈子，当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。以后，你要坐巴士还是奔驰，吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。7、你可以要求自己守信，但不能要求别人守信，你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。8、我买了二十六年的六合彩，还是一穷二白，连三等奖也没有中，这证明人要发达，还是要努力工作才可以，世界上并没有免费的午餐。9、亲人只有一次的缘分，无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。

1、看到别人的付出，能大方自然接受，再以不刻意的方式还回去的人，都有大格局。2、那些戴着面具，看似毫无破绽的人，往往是不够信任你，只有熟悉的人，才不需要伪装。3、把话说太满的人，要么傻要么有诈；把事做太绝的人，要么有仇要么有后手。4、嘴上越说个不停的人，越没有城府。他们顾着表达自己，没空进行太多思考，这类人也最容易把不住口，把秘密泄露出去。5、不要和一个人熟得太快，先维持表面的友好，再慢慢发现他们的本质，时间会给你答案。6、真正优秀的人，总喜欢不动声色地努力；相反，那些把计划大张旗鼓的人，打卡记录每天都是Day1。7、一个人的活好，不一定经验丰富，但能判断一个人活好不好的那个人，一定经验丰富。8、脚也是身体语言的一部分。比如，当你靠近一个人，对方只是把身体转向你，并没有把脚转向你，可能是他更愿意独处。当你跟一个人在对话的时候，当他的脚已经指向别处，可能他已经想走了。9、如果感觉最近人缘很好，别太高兴，想想是否最近做了件什么厉害的事，如果没有，那你要更谨慎，他们可能知道了一些你不知道的事，比如你可能要升职。10、认识一个人，并不需要琢磨他说了多么有力量的话，而是看他能实现其中的多少，哪怕只是一件小事，也比鸿篇巨论有力量得多。11、突然有个人告诉你他知道了什么牛逼项目，别听进去，表面配合他就行，事后再去验证，要知道，90%的牛逼项目，后来都写进了刑法。12、和朋友交谈时，如果他经常表达“无所谓，xxx就行”，比如挣不挣钱无所谓，开心就行，那么代表他很在这个事。成年人的世界，要懂得听弦外之音。13、三类人往往没有什么真本事：喜欢吹牛的，特别自以为是的，爱说场面话的。14、你之所以可以看透某些人，很多时候是因为他身上有着你曾经的样子。15、一个安静从容的人，一般都是极具实力的，如果不是胸怀大才，那就是生长在富贵家庭教养极高。16、严以律己的人大多不会宽以待人，表面上不漏声色但不代表内心的傲气。ta做事认真负责甚至苛刻，所以可以从ta身上学到不少东西拿来己用。17、远离那些在追求时你把你捧上天，讨好的背后往往都是有目的的。18、酒是最快见人品的东西，清醒时，不顾任何原因劝酒的，大抵都自私、好面子；喝醉后，下意识保持着礼貌的人，才真正值得交往。19、平时很少为一些事情恼火的人，一旦真的发火，就很难消气，因为他们已经忍很久了。20、公共场合会注意控制音量、轻轻关门的人，都是心思细腻，会为他人着想的人。

和老公结婚一年，孩子4个月了，我要去上班，婆婆就过来帮我带孩子，我就把家里的监控器打开了，结果晚上的时候婆婆大发雷霆，说帮我们带孩子还监视她？开始我没说话，然后就把对我一直的不满都说出来了，说的特别难听，说什么他儿子想找啥样的都行，我就也上劲了说：“家里监控打开了不是怕你死家里么？”后来婆婆说这是她买的房子，让我俩滚。我老公连个屁都不放。闹了2个礼拜，现在他妈觉得事情过去了就得了，我不干了，因为我怕不一定哪天他妈在让我滚，说让我走就让我走，毕竟房子也不是我的，我不想过了，孩子也不想要了，我不想等我年老色衰在被撵出来。大家觉得这个婚我该不该离？

去年，小L和阿猛离婚时，很多人讶然！夫妻感情没有出现任何问题，怎么突然就过不下去呢？矛盾是从孩子上学后他们从父母家搬到学区房，独立生活后开始的。单独过日子后，小L才发现阿猛这么懒，下班后每天葛优一样瘫在沙发上看电视，或玩手机，吃饭都要喊几次。家务活太多，L一个人根本忙不过来，她让阿猛洗碗，但他常常失手打碎；让他洗衣服，领口总洗不干净；让他打扫卫生，总有死角被遗忘……小L太累，也委屈极了，她要求周末各找各妈打牙祭，时间久了，彼此在父母面前指责对方的自私与懒，在阿猛看来，L好多事都是无中生有，地板没那么脏，何必要拖？洗碗举手之劳，何必非要男人干？衣服没洗干净，何必要发火？L更委屈，自己是一名护士，工作本身很辛苦，回到家，仍要忙，做饭，洗衣服，打扫卫生，辅导女儿，对于累了一天的她来说，是件苦差事，她认为，如果阿猛爱自己，肯定会关心她，并分担家务。没想到他像个被宠坏的孩子，除了抱怨就是逃避，根本承担不起一个丈夫和父亲的责任，偏偏双方父母都护犊心切，导致矛盾越来越深，最后对薄公堂，分道扬镳！

1、训练自己的逻辑思维。有条理，有层次，尽量抓住重点，简单明了的表达。2、没想法的时候不说，有想法的时候慢说；没决定的时候少说，有决定的时候短说。3、最有效的方法就是跟着新闻读，为什么是新闻呢？一是因为新闻语言表达标准到位，没有混乱的网络用语；二是因为新闻一般都是三五句话讲完一件事，逻辑清晰，不拖沓啰嗦，对于训练表达过程中的语言逻辑能力有很大的帮助。4、①少说话。是指少说废话，把话说在关键处，让对方感受到你的心意；②学会用眼神、肢体语言。适当表达你的情绪和关心，懂你的人自然懂；③多尝试，多练习。5、推荐反复观看93、97、99三界国际大专辩论赛，对提高逻辑和语言组织表达能力非常有用。6、《金字塔原理》锻炼逻辑思维和结构化表达，多观察别人的说话技巧和方式，然后抓住机会表达和练习。7、无关紧要时，不想说就别逼自己说。一定要说时，想清楚你的观点，你想做什么，说话对象是谁，场合是否适宜说。8、尽量慢点说，不要着急，把要说的事情分清主次，开始的时候尽量只是阐述事实，少加入个人观点，慢慢好了再加入观点，同时也多听听别人怎么说的。9、读书之后做笔记，第一次要求写上万字，之后依次递减，最后把一本书缩短为几百字或者一句话，PS：最好挑名著。10、要学会模仿，可以多参与一些群体性表达游戏，类似狼人杀。模仿别人的表达方式，既锻炼了思维又锻炼了表达。

是这样的，本人男，今年三十岁老婆和我同岁，最近婚姻濒临崩溃，实在是不知道怎么解决了。我和老婆现在一直在外地工作，租房，之前怀孕生产后在老家和父母同住了差不多两年，就是这两年结下了仇怨，时间过去了三五年老婆还是不能释怀，最近甚至提出离婚，说是对我非常失望，感情磨掉了。说几个对她伤害比较大的事件吧，1，怀孕都是她娘家照顾，我妈要上班，她在市区里产检并且打算在那里生，但是我爸妈因为觉得市区贵，希望她在镇上的卫生所生。后来在卫生所生的，因此她认为我父母认为钱比她的健康重要。2，她从小母亲过世，被姨妈家收养的。姨妈家对她很好还有个姐姐。我妈妈有一次和她吵架就骂她没爹娘3，她从小不吃青菜，但是坐月子的时候，我妈妈每一顿都给她吃青菜，并且认为她太挑食了。她怀孕后没上班，我一直在上班赚钱，然后我妈妈就在月子里总是一有机会就说‘现在你们得知道赚钱了。’‘我反正是不会管的，孩子的奶粉尿布没有了，就找你们’类似这种话，我认为我妈只是督促我赚钱，她却说我妈妈是故意说给她听的4,在儿子周岁的时候，她和我二姐打架了，我当时并不在场，她说因为我二姐说‘让我弟弟早点和你离婚！’这种话让她失控了。那天我家摆的宴席，很多人在场她非常难堪。所以就动手厮打了起来，我妈拉架把她的手掐破皮了，都是指甲印，我爷爷也有扯她的头发。这件事我没在现场，这是听在场的人说的，我姐姐之前也有对我说过让我离婚这种话。因为我两闹别扭了那时候。总之就是这些事情，但我认为都过去了了，生活应该向前看不是吗？但是她总是隔一段就提起。我每次都哄着她。但还是不行。现在我们已经在外面生活了，我也和姐姐疏远了些，基本不联系。我只希望好好过，但是她似乎不信任我了。说每年过年和我回家，就是受罪，我们全家人不尊重他，姐姐的几个孩子看到她也不打招呼等等。因为我当时不懂事，没帮她说话，让她孤立无援，现在就整天说对我失望，不爱了。我也不知道怎么办了？难道女人真的能记仇这么久吗？

你一定听过不少关于这个问题的答案。大部分都是关于教你如何理解、倾听与陪伴。这些都没错，可是假如你真的经历过，就会大约明白到，这些虽然是相处过程里很重要的事，但是假如你只做这些的话，那么最终的结局总也难免。你该明白，感情并不是某种公式，并不是只要做了什么，就必然会得到怎样的结果。因为即使理智可以让你控制自己的情绪，但却没有办法让你自己控制，爱或者不爱一个人。更何况是另外一个人，爱或者不爱你。在一起刚刚开始的时候，其实并不需要你做什么。当你心里那个世界，只容得下一个人，是并不需要做任何事，来维系这段感情的。这段时间长则两三年，短则几个月。困难的是这之后。你当然应该尽可能去理解，理解对方只是因为经受了太多工作上的压力，或者身体的不适，而小题大做。倾听对方那隐藏在平淡语句里的敏感失落。而陪伴，无非是经历的这些，所有喜悦悲伤的过程。相处的时间久了，最大的敌人，其实恰恰就是时间。时间带来的厌倦。每天都重复吃一种食物，很快你就避之唯恐不及。而你又怎么可以天真的以为，人不是同样呢？从朝夕相对，即使是在电影院里，两只手也要紧紧牵在一起，感受着对方温度让自己心跳的加速，到身边有这样一个人，怎样都会觉得多余。那是所有关于“感情”的技巧，都不能够改变的事。教你怎样讲话的也好，教你怎样倾听对方的也罢，都是同样。不只是没有意义，反而会适得其反——因为你会让对方感到被操纵。相信我，越是朝夕相对的人，越是不能够用“技巧”的。你不该去挽回一个，开始厌倦自己的人。一个人，怎么可以改变另外一个人对自己的感受呢？你唯一要做的，就是不将对方，当做自己全部的世界。当你将自己的全部，都寄托在另外一个人身上的时候，其实会让那个人，承担原本就没有办法承担的重量，负重前行。你应该要有属于自己的世界。那个世界里存放的，全部都是你可以掌控的事。几点起床，去哪里旅行，工作是否努力，每天有没有抽出时间来读书，是不是有机会，能够遇见让自己变得更好的友谊。那个世界，不应该存放任何一点你没有办法掌控的事。尤其包括，怎样让那个人爱你。因为啊，一个人可以总是被吸引。却没有办法常常被恳求。记得去找到属于你自己的世界。当然，那个世界里，应当存有忠诚。忠诚也是你可以掌控的事。